Mke au mama kwa mume?

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

“Hii inawezaje? Nilimfanyia kila kitu! Alikuwa nani wakati tulikutana? Ndio, hakujua kuweka maneno mawili pamoja, hata nilimwandikia diploma katika taasisi hiyo, na ni mara ngapi nimerekebisha makosa yake maishani! Na yeye …”Mbele yangu ameketi mwanamke, kwa kweli, mwerevu, mzuri, aliyepambwa vizuri, na ladha nzuri. Na kwa macho ya hasira sana na kuumiza.

"Mimi mwenyewe" kama njia ya kufikiria

Kuna maelfu ya hadithi kama hizo. Wanawake wana hakika kuwa waliwafanyia waume zao bora: walishiriki uzoefu wao, wakawasaidia kukua, wakawasaidia katika shida, wakatia ladha, wakafungua milango kwa ulimwengu wa hisia zenye hila zaidi - orodha hiyo inaweza kuendelea bila kikomo. Na yeye, kwa mfano, alipoteza hamu naye kwa muda. Alipata bibi. Ilienda kwa mwingine - na kunaweza kuwa na orodha ya tofauti. Jambo la msingi ni kwamba hakuthamini kila kitu alichompa, hakulipa kwa kujitolea na uaminifu, hata hakumshukuru kwa maneno. Kumaliza kusikitisha, lakini ni mantiki kabisa. Wacha tuone ni kwanini.

Ikiwa katika familia ya msichana mama alikuwa mama kwa kila mtu, kwa watoto, na kwa mumewe mwenyewe, basi msichana huyo anafikiria tu ubaguzi huu. Haijalishi ni mtu mzima kiasi gani, kiakili au kimwili. Mchukuaji wa programu kama hiyo anaweza kuwa sio mama wa msichana tu, bali pia bibi yake na shangazi. Kunaweza kuwa na njama kama hiyo: mama wa msichana, ambaye ni ngumu kubeba mzigo wa familia peke yake, kutoka utoto hubadilisha utunzaji wa baba yake au kaka zake kwenda kwa binti yake anayekua. Na sio utunzaji wa kawaida wa kila siku kwa kila mmoja, ambao unapaswa kuwa katika kila familia, mama humpa binti yake ujasiri wa kutokuwa na uwezo wa kiume na ujinga. Kisha msichana hukua na kuhamisha toleo la uhusiano "mke - mama kwa mume" kwenye maisha yake ya kibinafsi.

"Andaa chakula kwa baba, yeye mwenyewe hata mayai ya kukaanga!" "Angalia ikiwa ndugu yako amebadilisha shati lake, vinginevyo anaileta kwenye mashimo, ikiwa sio kukumbusha!" Na kozi hii ya kitendo inakuwa kawaida.

Na kisha kila kitu ni cha busara: wakati, baada ya muda, mume anaanza kupata zaidi na zaidi maelezo ya mama kwa sauti na matendo ya mkewe, anapoteza hamu ya kijinsia kwake. Baada ya yote, huwezi kulala na mama yako - imeandikwa katika tabaka za ndani kabisa za ufahamu. Hivi ndivyo mabibi wanavyoonekana. Inatokea kwamba sababu ya kibinadamu inafanya kazi kwanza. Mtu huchoka kuhisi "haujakamilika" machoni pa mkewe na hutafuta heshima na umakini wa kweli kutoka kwa wengine, inaweza kuwa kazini, na kati ya marafiki, au tena bibi mashuhuri.

Hadithi ya Maisha

Ilona, mwenye umri wa miaka 38, alikuja dhidi ya msingi wa mzozo mrefu na mumewe, ndoa hiyo ilikuwa karibu na talaka kwa miaka miwili, mumewe ana bibi. Tulipoanza kuchunguza kesi yake, anamnesis kama hiyo iliibuka: Ilona kila wakati alikuwa akimchukulia baba yake akihitaji matunzo, chini ya mwili kuliko mama yake, ambaye kila wakati aliona "makosa" yake na kujaribu kumwongoza baba yake. Alipotea kazini kwa wiki, mara nyingi alikuwa akinyamaza nyumbani, akajificha ofisini kwake. Ikawa kwamba alimkamata mama yake, akipiga kelele kwamba alikuwa amemtesa na mafundisho yake, kwamba alitaka kujiamulia mwenyewe nini na jinsi ya kufanya, na atafanya bila maoni yake. Mama yake alijaribu kumthibitisha kwa nini alikuwa na nini na kwa nini alikuwa amekosea. Na wakati mwingine alikuwa kimya, lakini ukimya wake ulikuwa wa dharau….

Hili ni jambo la pili muhimu katika malezi ya hali ya "mke kama mama": ubora. Mwanamke anajua kila wakati bora, anajiona kuwa mwerevu, aliyebadilishwa zaidi au aliyeelimishwa - orodha ya maadili ni tofauti kwa kila safu ya jamii - jambo kuu ni kile mwanamke anaonyesha kwa mwanamume, ingawa bila kujua: yuko juu yake, anajua kilicho bora.

Unapozungumza na wanawake kama hao, mara nyingi hawaelewi ni nini imejaa: baada ya yote, kwao, nyuma ya dalili hii ya mara kwa mara ya mapungufu na makosa ya mume, kuna hamu ya dhati ya kumsaidia kufanya "kilicho bora." Lakini wanaume wanaiona tofauti.

Wakati mume wa Ilona alikuja kwenye mashauriano, nilisikia haswa kile nilichotarajia: alimpenda walipoolewa, na hakuweza kufikiria maendeleo kama haya - bibi, talaka inayokuja. Lakini baada ya muda, alianza kuelewa kuwa machoni pa mkewe, bado ni kijana ambaye lazima aelimishwe kila wakati na kudhibitiwa, na alitaka kuheshimiwa na kukubalika kwa jinsi alivyo, hata ikiwa anafanya makosa. Ilona alipinga: angefanya nini ikiwa mwanzoni hakuwa mzima, na ikiwa hangemzuia basi … Wakati baadaye nilimuuliza katika mazungumzo ya kibinafsi ikiwa alikuwa tayari kumsamehe mumewe na kuanza tena, alifanya hivyo usisite alisema ndio. Na tukaanza kukuza mkakati tofauti wa tabia.

Ilona na mimi tulichunguza makosa hayo ya mumewe ambayo inaweza kusababisha, kama ilionekana kwake, kwa matokeo mabaya. Tuliiga kila hali, tukajaribu kufikiria ni nini kingetokea ikiwa Ilona angeacha mbinu zake za kielimu. Kama matokeo, Ilona mwenyewe alifikia hitimisho kwamba ikiwa ataacha udhibiti, ataacha kushinikiza na mapendekezo yake, basi mumewe angejifunza haraka kuamua kuamua mengi na kufanya mambo mwenyewe, kwamba atasimama imara kwa miguu yake na, muhimu zaidi, ingemfanya Ilona mwenyewe ajiheshimu zaidi mwishowe. Na pengine isingekuja kwa uhaini mwishowe.

Lakini pia kulikuwa na kitu kingine. Hisia za ubora zilitokana na mwanamke mwenyewe.

Uthibitisho wa kibinafsi kwa gharama ya mtu mwingine

Katika familia yake ya wazazi, Ilona hakuwa na haki ya kupiga kura, hakupata heshima ya kutosha, maoni yake hayakuzingatiwa kweli, akikosoa kila wakati - kutoka kwa matendo yake hadi muonekano wake na mavazi. Na kutoka kwa hii alileta hisia kubwa ya kutokuwa na shaka - kama mtu na kama mwanamke.

Na kama matokeo, familia yake mwenyewe, mumewe alikua uwanja wa kulipiza kisasi: alijitahidi kudhihirisha umuhimu wake, akamlazimisha kuzingatia na maoni yake, kwa kweli, akilazimisha familia kuishi kulingana na mipango na mitazamo yao tu. Kwa kufurahisha, hii haikutatua shida: Ilona alikiri kwamba bado anahisi kutokuwa salama, na wakati "akimsahihisha" na "kumsomesha" mumewe, hakujiheshimu na kujithamini zaidi.

Mkakati wa tabia "kama mama" haujitokeza tu kutoka kwa ubaguzi uliofyonzwa, lakini pia kutokana na ukosefu wa usalama wa mwanamke mwenyewe. Na hii ni sababu kubwa ya kufikiria ikiwa ubora wako unategemea mtu "mchanga"? Baada ya yote, ikiwa mtu kama huyu - ingawa ni mchanga - alikuja maishani mwako, basi wewe ni mtu mzima vipi? Je! Wewe sio tabia kama kijana, unajaribu kutetea haki zako na kwa kumdhalilisha mwingine ili ujitetee kwa gharama yake? Baada ya yote, mwanamke aliyekomaa kweli ana ujasiri wa kutosha ili kuvutia mtu mwenye ujasiri na mkomavu sawa maishani mwake. Mwenzi wetu hupewa sisi kila wakati kwa kupitisha masomo kadhaa ya maisha, na kwa hivyo kila wakati huonyesha mapungufu yetu kwa njia moja au nyingine.

Na ikiwa ulimpenda mtu "mchanga" akilini mwako, basi badala ya shinikizo juu yake na ubora, jaribu kutambua kile ambacho bado haujakomaa, na jaribu kukua pamoja.

Haichelewi kamwe, hata katika umri ambao mashujaa wetu wako. Sasa wanajaribu kutembea njia hii pamoja, na natumai kuwa watafaulu.