Uhusiano na mama

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

Uhusiano kati ya vizazi ni biashara ngumu na yenye kupingana sana. "Akina baba na Wana" - maneno mengi yenye talanta na hukumu za busara zimejitolea kwa mada hii. Wakati huo huo, misiba mikuu huchezwa kwa muundo tofauti kidogo: "Mama na Watoto", au tuseme "Mama na Binti" - hapa ndipo tamaa za hasira, mhemko huchemka na hisia huyeyuka.

Mama rafiki

Kuwa na mama na rafiki kwa mtu mmoja ni biashara yenye faida. Sio lazima uweke mstari wa kulinda faragha yako na kujitetea mwenyewe. Hakutakuwa na haja ya kuainisha mawasiliano, kuchanganya athari na kupigania malalamiko kadhaa kila saa. Kwa kuongezea, "rafiki" huyu ni wa kuaminika na mwaminifu. Hatasaliti, kudanganya au kulaani; toa kipande bora na shati la mwisho; itatoa dhabihu ya kila kitu na kila kitu kwa ajili yako.

Urafiki kama huo pia huahidi faida nyingi kwa mama. Anapata fursa ya kudhibiti maisha yako bila unobtrusively na, kwa msaada wa ushauri wa kirafiki na ushiriki, kurekebisha tabia. Na ushauri wa mama, haijalishi ni ngumu kwako kuiamini, ni ya thamani sana. Usikimbilie kukataa maonyo ya wazazi na hukumu "zilizopitwa na wakati". Kama inavyoonyesha mazoezi, katika kesi tisini kati ya mia, mama yuko sawa. Kwa hivyo ni bora sio kujifunza kutoka kwa makosa yako, lakini kutegemea uzoefu wa mama yangu.

Na ili urafiki wako utiririke kwa amani na vizuri, bado unapaswa kuzingatia vizuizi kadhaa:

1. Usimwambie mama yako juu ya mawazo mazuri ya mpenzi wako ujao. Sio kila psyche inayoweza kuhimili mzigo mwingi. Maisha ya karibu ni ya karibu kwa hiyo, ambayo inapaswa kufichwa kutoka kwa macho na masikio. Jaribu kushikamana na sheria hii bila kujali ni marafiki gani, mama yako au mtu mwingine yeyote. Ufunuo kama huo unaweza kuwa wa kushangaza, utaelewa ikiwa unafikiria jinsi mama yako anaanza kushiriki nawe ghafla maelezo ya maisha yake ya ngono.

2. Kumbuka! Mama daima hubaki mama. Na bila kujali kinachotokea kwako, atapata mara mia zaidi ya wewe mwenyewe. Labda, baada ya muda, utasahau salama juu ya maafa yako yote ya maisha, na wataacha alama ya kina katika roho ya mama yako. Jaribu kupakia moyo wa mama na taarifa zenye kuumiza kama vile: "Siwezi kuishi bila yeye!", "Maisha yangu yamekwisha!", "Sina sababu ya kuishi!" Utaendelea kuishi salama na tamaa hizi zote, muzzles, lakini mama, labda sio, unahitaji kutunza uhusiano wako na mama.

3. Urafiki ni, kwanza kabisa, uwezo wa kujitolea. Kwa hivyo, kupakia mama yako shida na uzoefu wako, kuwa tayari kuonyesha ushiriki mdogo katika maisha yake. Na hii sio rahisi. Shida za mama zinaweza kuwa ngumu na ngumu zaidi kuliko zako. Na ikiwa wewe ni rafiki wa kweli, vua angalau kidogo mzigo wa mama yako.

Mama mpinzani

Kwa bahati nzuri, sio mara nyingi kwamba kuna hisia za ushindani kati ya mama na binti. Dhihirisho hili la hisia bila shaka linapingana na hali ya mama. Ushindani unaweza kutumika kutoka upande mmoja au wote mara moja.

Mama mara nyingi huanza kumwona binti yao kama mpinzani, wakigundua kuwa uzuri wao unafifia. Kawaida, tabia kama hiyo kwa binti inaonekana katika wanawake wazuri, waliofanikiwa na wa umma. Kukuza uzuri wao wenyewe maisha yao yote, hawaishi kuishi mabadiliko yanayohusiana na umri na huwa nyeti kwa ukumbusho wowote wa idadi ya miaka waliyoishi. Na hakuna kitu kinachoonyesha umri wetu kama watoto. Kwa kuongezea, kazi isiyo na huruma ya Wakati huonekana haswa dhidi ya msingi wa uzuri wa ujana unaokua. Inastahili kuishi wakati ambapo macho ya kupendeza ya wanaume huanza kuelea zamani na kusimama kwa hirizi ndogo za binti yao, sio kila "sosholaiti" anayeweza. Katika hali hii, ni muhimu kwako kuelewa kuwa mama yako hapigani vita na wewe, bali na Wakati. Na pamoja naye, kama unavyojua, hakuna maana kupigana. Hivi karibuni au baadaye atalazimika kukubaliana na kozi yake isiyo na huruma, lakini kwa sasa ni bora ustaafu. Kwa hivyo hautatumika kama chanzo cha hasira ya milele, na kwa mbali, labda uhusiano wako utaboresha na kuwa joto na waaminifu zaidi.

Binti anaweza pia kuanza mapambano ya ukuu. Yeye hushinikizwa kwa biashara hii na shida duni, kiburi kilichojeruhiwa au mapambano ya uhuru. Chochote kinaweza kutumika kama kisingizio cha kufungua uhasama. Mafanikio ya kazi (haswa ikiwa mama na binti wamechagua uwanja mmoja wa shughuli), mvuto wa nje (haswa ikiwa binti sio mzuri), kiwango cha ushawishi na shinikizo (haswa ikiwa binti sio tabia ya upole), nk. Aina ya hisia zinazohusika katika mchakato huu, ni kati ya kuabudu hadi kukataa kabisa na chuki. Na wakati unanyoosha hadi wakati wa kukua (kila mmoja ana yake mwenyewe) au kwa kutokuwa na mwisho. Wakati mwingine ushindani usio na maana na wazazi unaendelea hata baada ya kifo chao. Katika kesi hii, ni muhimu kwako kuelewa kuwa haupigani vita na mama yako, bali na wewe mwenyewe. Na kutakuwa na mshindwa mmoja hapa.

Masilahi ya mama na binti yanaweza kukusanyika kwa mtu mmoja. Katika maisha, hufanyika. Kuwa moja ya kilele cha pembetatu ya upendo haifurahishi yenyewe, na ikiwa utata unaofanana pia umechanganywa na hii, basi andika. Inawezekana kutoka nje ya hali isiyofurahi bila hasara yoyote maalum ikiwa utata huo umeondolewa. Hakuna kinachoweza kufanywa, ya tatu inapaswa kuondoka. Hebu huyu wa tatu awe mtu. Baada ya yote, hakuna chochote katika maisha haya kinachofaa uhusiano mzuri kati ya mama na mtoto wake.

Mama, tena

Urafiki wa karibu au ushindani na mama ni jambo linalojulikana, lakini ni nadra sana. Kawaida kitendo kinajitokeza kulingana na hali hiyo hiyo. Binti aliyekomaa anajaribu kupata uhuru na kupunguza kuingiliwa kwa mama yake maishani mwake. Mama, kwa upande mwingine, anajaribu kwa nguvu zote kudumisha hali hiyo na haelewi ni kwanini ni mtiifu sana, msichana mzuri kama huyo ghafla aligeuka kuwa kiumbe mkaidi, asiye na msimamo, wa siri na wa siri. Migogoro na ugomvi huanza. Mapigano yanaendelea na mafanikio tofauti, na matokeo, licha ya kilomita za neva zilizochoka, karibu kila wakati ni sawa. Watoto wanakua na kwenda katika maisha yao. Hakuna kitu unaweza kufanya juu yake. Na mapema mama anaelewa hii, itakuwa rahisi kwake kujenga uhusiano mpya na binti yake aliyekomaa. Na haitakuumiza kuonyesha kujizuia. Kugombana na mama yako sio faida. Kwa hali yoyote, utahisi hatia. Kwa kweli, inasumbua saa thelathini na mkia wa farasi kuhisi macho ya jicho la mzazi. Lakini bado, usikimbilie kurarua vazi kwenye kifua chako kila wakati mama yako atakapovamia eneo lililohifadhiwa la maisha yako ya kibinafsi, akitangaza kwamba Sasha huyu mbaya hatakukufaa hata kidogo, na sketi ya machungwa yenye kutisha itaacha trafiki kwenye barabara. Haiwezekani kabisa kwa mama kutenganisha maisha yako, hata ikiwa ya kibinafsi sana. Kwa hivyo, mtendee mema kunung'unika, mwishowe, ni tofauti gani mama anasema, jambo kuu ni kwamba yeye ndiye, hakuna haja ya kuharibu uhusiano na mama.

Kweli, ikiwa haiwezi kuvumilika, jaribu kuchipuka. Tulistaafu kwa umbali salama na mawasiliano kidogo na jamaa kwa kupiga simu na kutembelea kwa muda mfupi. Kwa mbali, kasoro zote za Sasha mgonjwa-na nguvu ya kushangaza ya sketi ya machungwa itapotea. Na pia utapata uhuru wa kusafiri na amani ya akili, kwa sababu hautakuwa na wasiwasi juu ya kile mama yako ana wasiwasi juu yako.

Mama yake

Mama yake sio ubaguzi. Aibu zake nyingi pia zitaelekezwa kwako. Ni kwako kwamba atakuambia kuwa Sasha yake halei vizuri, kwamba yeye hutembea katika mashati ya zamani na kwa ujumla anaonekana amechoka. Usifanye haraka kushangaa kwa mwelekeo kama huo wa lawama. Ukijaribu sana, unaweza kuielewa. Alimuuguza na kumtunza mvulana wake kwa miaka mingi, bila kusita alihamisha "hazina" yake mikononi mwako na ghafla akagundua kuwa haukumtunza vizuri. Kwa hali yoyote, hustahili mwanawe, lakini ikiwa angekuchagua, ungeweza kuonyesha kujitolea sana. Tisini kati ya mama mkwe mia wanafikiria hivyo. Kumi tu wana akili ya kutosha kutoingilia maisha ya familia ya mtoto wao, kuelewa msimamo wa mkwe-mkwe na kuchukua upande wake. Ikiwa una mama mkwe kama huyo, fikiria mwenyewe kuwa na bahati. Mama mkwe huyo atalipa mapungufu yoyote ya mumewe (mtoto wake) na kwa hivyo hutumikia kuimarisha familia.

Sio mbaya ikiwa mama mkwe anachukua msimamo wa upande wowote. Upendeleo, hata hivyo, unaweza kuwa tofauti:

Neema: yeye hushindana kwa furaha na wajukuu wake, hutumika kama mtunza amani ikiwa ni lazima, na mara kwa mara hutupa ndoo ya viazi kutoka kwa dacha yake mwenyewe.

Uhasama: Anajishughulisha na wajukuu wake, lakini moyoni mwake anaamini kwamba walichukua bora kutoka kwa baba yao, na mbaya zaidi kutoka kwako. Haingilii kati ya uhusiano wako, lakini swali linasomeka wazi machoni pake: "Na anaishije na wewe?" Yeye, kwa aibu ya bubu, huosha vyombo baada yako, kwa hofu hula borscht iliyopikwa na mikono yako, na katika mazungumzo ya faragha na jirani anauliza muonekano wako.

Kwa kweli, chaguo bora zaidi ni kuishi kando na mama-mkwe wako, ni rahisi kudumisha uhusiano na mama yako. Na umbali mkubwa kati yako, uhusiano wako utakuwa bora zaidi. Lakini furaha kama hiyo, kwa bahati mbaya, sio ngumu kwa kila mtu. Na ikiwa wewe sio miongoni mwa waliobahatika, una chaguo mbili. Unaweza kuvumilia antics ya mwanamke mzee. Jaribu kutoshindwa na uchochezi wake na kumtolea mtoto wake kipenzi hasira. Au unaweza kuwatuma pamoja na mama yako kwenye njia inayojulikana ya Kirusi. Lakini basi hatima ya mwanamke aliyeachwa imehakikishiwa kwako. Ikiwa talaka sio sehemu ya mipango yako, na matarajio ya kujitenga hayaangazi hata, hakuna kitu kinachoweza kufanywa, itabidi ujirekebishe kwa mama mkwe wako. Hii sio ngumu kufanya. Kwa kidokezo chake kisicho na shaka: "Chandelier haitaumiza kuosha!" Jibu kwa upole: "Na kweli, sawa, hakuna chochote, sasa Sasha atakuja na kunawa." Uwezekano mkubwa, mama mkwe ataosha chandelier mwenyewe. Kweli, haukumwuliza.

Kumaliza safari yangu katika uwanja wa uhusiano wa miiba kati ya wanawake wapenzi, wa karibu zaidi, na wapenzi zaidi kwa kila mmoja, ningependa kuwatakia akina mama wote uvumilivu, na ukarimu wote wa Binti. Vipengele hivi viwili vitafanya uhusiano wowote kufanikiwa na kusaidia kuzuia ugomvi na mizozo.