Muungano wa mwanamume na mwanamke ni kazi ambayo unahitaji kuwa tayari

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

Hawakukubaliana na wahusika - uundaji wa kawaida wa sababu za kuanguka kwa umoja wa mwanamume na mwanamke. Ni nini nyuma yake? Je! Bahati mbaya kabisa ya watu wawili, wahusika inawezekana? Baada ya yote, mwanamume na mwanamke, kwa ukweli wa kuwa wa familia yao wenyewe, wako katika kambi tofauti. Swali lingine ni ikiwa wanakuwa wapinzani au washirika? Ushindani au Sawa?

- Yote huanza na kile mwanamume na mwanamke wanawasiliana, - anaamini mwanasaikolojia Irina Vladimirovna Tolstosheina, ambaye mwandishi wetu Alexander Samyshkin anazungumza naye.

- Ikiwa mwanamume na mwanamke watawasiliana kwa sababu ya udadisi wa kuridhisha, basi ni kawaida kabisa kwamba kila mmoja wa washirika hatakuwa na wasiwasi juu ya ulimwengu wa ndani na hisia za mwenzake. Hakika, katika hali kama hiyo, kila mtu anajishughulisha na kukidhi mahitaji ya wao "mimi". Ikiwa mtu ataingia kwenye ndoa kwa sababu ya kuendelea na uhusiano na kuyaimarisha, anaona kwa mwingine sio tu kitu cha kukidhi matakwa yake, anavutiwa na mwenzi kama mtu, kutakuwa na mazingira tofauti kabisa.

"Utofauti wa wahusika"

- Sitasema kwamba mwanamume na mwanamke hutofautiana sana katika mtazamo wa somo moja. Tofauti, labda, ziko katika kasi ya athari zingine. Milipuko ya mhemko kwa wanawake haidhibitiwi; wanapendelea kuongea wazi juu ya mhemko wao. Hii haimaanishi kuwa wanaume hawana mhemko. Kinyume chake, wakati mwingine sio chini. Lakini wanaume wanapendelea kuweka mhemko huu ndani yao, kwani kwa jadi imeendeleza kwamba "sio biashara ya mtu kuelezea hisia." Kwa kweli, milipuko ya kihemko hufanyika, lakini safu ya kitamaduni tayari imeingizwa katika fahamu ya kiume na inakabiliwa na jukumu hilo, ambalo huchemka, kuwa na mhemko wa uzoefu ndani yako, kutoa suluhisho tayari kwa shida.

Kwa hivyo, jukumu la wenzi wote ni kushinda kanuni hizi za kijamii na kuhamia hali ya majadiliano ya kujenga. Simama kwa hatua moja, sema kwa kila mmoja: "Niko tayari kutatua shida hii!" Lakini mara nyingi kitu kama hiki kifuatacho hufanyika: kulikuwa na mzozo, labda sio muhimu. Mwanamke mara moja hutupa nje mhemko na huchukua jukumu la yule aliyekosewa. Kwa hivyo mwanamume anapewa jukumu la mnyanyasaji. Kulingana na mantiki ya mchezo huu, lazima aombe msamaha. Lakini wakati mtu anaomba msamaha, utu wake wa ndani huanza kuasi. “Kwanini niombe msamaha? - mtu huyo anafikiria, - mimi pia, sikuwa na lawama kwa kila kitu! " Na atajisikia kudharauliwa baada ya hapo. Wakati mwingine, hakika atakukumbusha hii. Hiyo ni, tunakusanya katika hali hii mtazamo hasi kwa kila mmoja. Kutoka kwa upungufu, kutoka kwa maswali ambayo hayakuonyeshwa na madai kwa mpenzi.

Mara nyingi watu huacha mazungumzo ya moyoni wakati wa mawasiliano ya kabla ya familia. Tumezoea kugundua kila kitu kutoka upande mmoja kwa wakati huu, bila kuzingatia maelezo yoyote ya furaha ya mapenzi. Hii ndio sababu kwa nini kuna asilimia kubwa sana ya kuvunjika kwa ushirikiano katika miaka miwili ya kwanza ya ndoa.

Kwa hivyo, shida ya kwanza ni kutotaka kusema, ongea juu ya maswali yoyote yanayotokea kwa mwenzi. Katika siku zijazo, inaleta shida nyingine - kutotaka kutathmini kwa usahihi tabia ya mwenzi. Ikiwa swali liliulizwa kwa usahihi kwa wakati - kwa nini ulifanya hivyo na sio vinginevyo? - hakukuwa na kosa, hakuna aibu, hakuna hisia hasi zilizokusanywa. Na wakati msingi hasi wa kihemko umekusanywa vya kutosha, inaonekana kama mpira wa theluji ambao hutukandamiza. Kwa wakati huu, tunakumbuka malalamiko na madai yote kwa mwenzi, ambayo yalikuwa mwaka, miaka miwili, mitatu iliyopita. Suluhisho la shida linaahirishwa hadi wakati ambapo haiwezekani kulitatua. Na yote inakuja kuonyesha hisia zako mwenyewe. Wakati kama huo, hatusikii tena na kumwaga uchafu tu. Kama matokeo, kuanguka kwa umoja na mafadhaiko makubwa..

- Kwa maoni ya mtaalamu wa saikolojia, ningekubaliana na hilo. Mwanamke ana saikolojia ya hali ya juu katika kutatua shida kali. Mwanamke anafanya kazi zaidi katika kiwango cha mawasiliano, anaweza kuanza majadiliano na kukubaliana, yeye ni mvumilivu zaidi. Mwanamume huyo, kwa upande mwingine, hana subira na, kwa sababu hiyo, kimabavu.

Kwa wanawake, pingamizi ni bora: Nilijadili shida zangu na rafiki huyu, aliyeitwa mama yangu, alimwambia mwenzake kazini. Na sasa ana picha kubwa. Ziada "maoni ya nje" juu ya suala hili. Na mwanamke anachagua. Kwa hivyo, inaweza kuwa rahisi kwake.

- Hii inatumika tu kwa wale watu ambao ni vizuri sana, ambayo ni kwamba, wanakubaliana na maoni ya mtu mwingine. Kawaida tunasikiliza pendekezo la mtu, lakini mwishowe tunafanya vile tuona inafaa. Walakini, maoni ya watu wengine hutusaidia kuangalia shida kutoka kwa pembe tofauti. Wale ambao hubadilika na maoni ya watu wengine, naamini, ni watu ambao wana shida kubwa za utu. Hawawezi kufanya chochote na wao wenyewe. Wao ni watumwa wa maoni ya wengine. Watu wengi sio hivyo. Uzoefu wa kibinafsi bado unaongoza. Kuzungumza na watu wengine pia inaweza kusaidia kupunguza mafadhaiko ya kihemko. Ndio sababu inahitajika kuzungumza, kusema, sio kujilimbikiza mwenyewe. Vinginevyo, uchokozi utaanza kujilimbikiza ndani, ambayo itahitaji kutoka nje kwa kusudi. Na ikiwa wakati huo kuna mtu mwingine karibu, hali ya mizozo inaweza kutokea tena. Uchokozi utaanza kujilimbikiza tena na itahitaji utekelezaji. Ikiwa joto la kihemko halijatolewa kwa wakati, uchokozi utajikusanya bila mwisho.

- Irina Vladimirovna, mara nyingi hushauriwa, ikiwa kuna utulivu katika uhusiano na mwenzi, kukaa chini na kuuliza kwa utulivu: "Je! Kuna jambo limetokea? Je! Ninafanya kitu kibaya? Wacha tuzungumze! " Lakini mara nyingi ukijibu unaweza kusikia: "Kila kitu ni sawa. Hakuna kinachotokea. Kila kitu kinanifaa! " Lakini hisia "kwamba kitu kibaya" haziendi. Jinsi ya kuwa?

- Migogoro yenyewe sio lazima kuwa mgongano wa moja kwa moja. Mgogoro huo una awamu mbili. Hali ya migogoro ambayo inaweza kudumu kwa muda mrefu sana. Wakati wenzi wanapokua ama hali ya kutokuelewana au hisia ya kutoridhika na mwenzi au wao wenyewe katika uhusiano. Hii inaweza kuwa kipindi kirefu cha kushangaza, miezi ya kudumu au hata miaka. Lakini tukio - mgongano wa moja kwa moja - wakati mwingine kuna azimio la mzozo. Watu wanaogopa hii, lakini sio sawa. Wanasayansi kutoka nchi zote za ulimwengu wamethibitisha kwa muda mrefu kuwa mzozo ni hali ya asili ya maendeleo ya jamii. Na katika kesi hii, mmoja wa washirika anaweza kutogundua tu mzozo unaokuja. Kwa maoni yake, kwa kweli, hakuna kinachotokea bado. Wakati mwingine tayari yuko katika hali ya usumbufu wa kisaikolojia. Au unahitaji kutafuta sababu kwa nini mwenzi hataki kushiriki katika majadiliano. Labda anaogopa kulaaniwa, au kupigwa kwa hali ya mzozo hata zaidi. Na katika kesi hii, unahitaji kuonyesha mwenzi wako kuwa uko tayari kumuelewa katika hali yoyote …

- Kuelewa kuna jukumu muhimu. Wacha tuchukue mfano. Mtu huyo amepoteza kazi. Anahisi wasiwasi katika familia. Mke, kama wanasema, anaanza "kuona". Kama, kwa nini nikulishe na kukuunga mkono? Nini kimetokea? Je! Ni kweli sababu hii ndiyo iliyowaunganisha katika eneo moja? Kwa hivyo, ikiwa mwingine anaelewa kuwa mwenzake hawezi kujiondoa na kwenda kufanya kazi ya utunzaji kutoka kwa wahandisi, anajiona kama mtaalam anayeweza kuwa muhimu katika eneo hili, atatoa msaada.

- Kwa maneno mengine, kukubalika hufanyika kupitia uelewa …

- Mtu ni thamani, haiba. Na ni kutoka kwa msimamo huu unahitaji kuhisi yule ambaye unaingia naye kwenye muungano. Kuelewa ulimwengu wa mwingine ni, kwanza kabisa, kazi ambayo unahitaji kuwa tayari.