Nusu ya furaha

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

Kuna tabia iliyowekwa ya kumtafuta mwenzi wako wa roho: "Uko wapi, nusu yangu, nakukosa sana …". Nusu zimetafutwa kwa miaka mingi: wanaume na wanawake, wavulana na wasichana. Kuna maoni yasiyosemwa kwamba mpaka utakapopata nusu hii, wewe mwenyewe utakuwa haujakamilika, duni na, kwa kweli, hauna furaha. Na tu kwa kuungana tena na ile ambayo iliandaliwa mapema na hatima, unaweza kujipata, kuwa na furaha, kupata maana ya maisha, na kadhalika.

Mchakato wa kuunda mtazamo kuelekea suala hilo

Hii imeelezewa kwa urahisi kutoka kwa maoni ya kihistoria: ikiwa wewe ni duni na haitoshi, inamaanisha kuwa huwezi kufanya maamuzi kabisa, na wazazi wako (walezi, majirani, mfanyabiashara wa mara kwa mara katika bazaar) wanajua zaidi kuwa wewe ni roho yako mwenzi. Watampata, wamlete mkono na wamuoe. Na kwa kuwa yeye ndiye hatima yako tu inayowezekana na nusu, haina maana kutafuta kitu kama malipo. Kama hatima ilivyoamua, ndivyo itakavyokuwa (na ikiwa wakati huo huo urithi sio lazima ugawanywe - furaha mara mbili). Kwa upande mwingine, ikiwa hauko tayari na unaweza kufanya uhusiano, basi utaftaji wa nusu kamili, bila ambayo maisha hayana maana, ni kisingizio kizuri cha upweke wako au makumi (mamia?) Ya ushujaa. Ninamtafuta peke yake, nusu ya furaha Ningependa kutakia bahati nzuri na kumwita mtaalamu wa kisaikolojia. Kwa nini?

Kwa sababu mtu aliye katika hali hii ni kuziba ambaye anatafuta tundu "lake", bila ambayo yeye hana maana. Kitu kisicho kamili na kisicho kamili, kitu ambacho kinahitaji kuboreshwa, maelezo ya ziada ili kufanya kazi kawaida. Na mwanadamu bado ni kitu ngumu zaidi kuliko kuziba. Ngumu zaidi. Lakini ilikuwa tabia ya kuziba kwa mtu (kwa kiwango kikubwa, kuelekea mwanamke) ambayo ilibaki kuongoza kwa muda mrefu.

Hali hiyo ilianza kubadilika tu katika karne ya ishirini. Lakini sio yote mara moja: mwanzoni Pavlov alimpunguza kwa seti ya tafakari, na wafuasi wake walimwita mashine ya kibaolojia. Walakini, baada ya vita, ilipobainika kuwa maisha ya kila mtu ni ya thamani, kwamba kila mtu ni wa kipekee na wa kuepukika, wakati, kwa msingi wa udhanaishi na tafakari juu ya maana na upitaji wa kila kitu kilichopo, ubinadamu ulianza kukua, na kisha kushamiri. Wakati huo huo, wanafalsafa wa kwanza walitokea (na wakati mwingine ni nusu karne, au hata karne kadhaa mbele na kwa hivyo huamua maoni ya umma), ambaye kwa mara ya kwanza alifikiria: je! Mtu anayejiona kuwa nusu anaweza kuwa kamili mtu?

Kwa kweli, mabadiliko katika maisha ya kijamii na ya kifamilia yalichukua jukumu muhimu hapa: watu walianza kuchagua wateule wao, maadili yao ya familia yalibadilishwa. Kwa Urusi, kwa mfano, bora ya mwanamke kati ya wanawake sasa na kigezo sawa miaka arobaini iliyopita sanjari na asilimia ishirini tu. Inaweza kuelezewa kwa njia rahisi: ikiwa basi mwanamke mzuri anajitema mwenyewe na matamanio yake kwa ajili ya familia na mume ambaye wazazi wake walimchagua, sasa atafikiria mara tatu kabla ya kuamua ni ipi kutoka kwa orodha ifuatayo ni muhimu zaidi kwake: kuhitimu kutoka chuo kikuu au kupata mtoto. kujitambua au kupata mume. Walakini, mabadiliko pia yametokea katika kufikiria kwa wanaume, ingawa sio hivyo ulimwenguni. Sasa kuna watu wengi zaidi ambao msimamo wao ni muhimu, ambao wanapendelea kujiona kamili na hawataki kuwa kivuli cha mtu au kuishi na wao wenyewe.

Baada ya yote, mtu anayejiona kuwa duni, anayejiamini kuwa anahitaji kitu kingine kufanikiwa, amevurugika sana kutoka kwa uelewa wa kibinafsi na utaftaji wa nje, anayeonekana kuwa rahisi na wa mbali. Baadaye kidogo (katika robo ya tatu ya karne ya ishirini) itasemekana kuwa kujitahidi mara kwa mara kwa furaha (na pia kwa mshindo) mara kwa mara huondoa kile unachojitahidi. Kwa kweli, kwa kweli, furaha ni mchakato unaofuatana, hujitokeza kwa hiari wakati unafanya kile unachopenda, unatembea kwenye bustani ya chemchemi na mpendwa wako, au ukivuta lapdog kutoka chini ya gari. Maoni yafuatayo yanaonekana kusikitisha zaidi: mtu anayetafuta mwenzi wake wa roho, kwa kweli … ni nadra sana kupenda kweli.

Kutafuta upendo wa kweli - sio kupenda?

Kwa mtazamo wa kwanza, hii inaonekana kuwa ya kushangaza: mtu ambaye anahusika tu kutafuta upendo hawezi kuipata. Walakini, utaratibu huo hufanya kazi hapa kama na furaha: upendo ni mchakato unaofuatana. Lakini hii sio sababu tu: kwa kweli, mtu ambaye anajiona hajakamilika amejishughulisha sana na kitu cha nje, kisicho na maana: anatafuta aliyechaguliwa na rangi ya nywele, matamanio ya kidini, hali ya kifedha, kitengo cha uzani, shughuli za kitaalam au mahali ya kuzaliwa. Au anajaribu kupata mpendwa kati ya tofauti zake kamili, anageuza hii kuwa utimilifu wa ujumbe fulani, mgawanyiko mgumu wa chama, juu ya azimio ambalo hatima ya sayari inategemea.

Walakini, kunaweza kuwa na tofauti nyingi katika tabia kama hiyo, lakini dalili, dalili kuu ni sawa: ama ukosefu kamili wa mipango ya baadaye, au siku zijazo zilizopangwa wazi. Inamaanisha nini?

Katika kesi ya kwanza, utaratibu wa hadithi ya hadithi hufanya kazi: Nitakutana naye (yeye) na kila kitu kitakuwa sawa, tutaishi kwa furaha milele. Hiyo ni, kupata mtu "sahihi", kana kwamba, hutatua shida zote yenyewe, kwa sababu ikiwa nusu inapatikana, basi haiwezekani kutamani furaha zaidi, ambayo inamaanisha kuwa hakuna wingu hata moja linaloweza kuthubutu kuweka safu mfululizo ya siku za jua zisizo na mwisho. Juu ya tafakari kama hiyo, mtu mwenye busara atasema kuwa kila kitu kitakufa kutokana na ukame, na atakuwa sawa: ni kwa sababu ya mtazamo kama huo, ukosefu wa uelewa wazi wa sababu za matendo ya mtu mwenyewe na matarajio makubwa kwamba boti za upendo huvunja miamba ya maisha ya familia. Kunaweza kuwa na pande mbili. Kwanza: ni vipi nusu (kuhisi kama mimi, kunielewa kikamilifu, na kadhalika) asielewe kuwa leo sitaki kupika chakula cha jioni, toa takataka, ongea, fikiria … orodha inaendelea na kuendelea. Pili: inakuwaje nusu, sehemu yangu, asielewe kwamba ghorofa inapaswa kuwa safi, sitaki kula chakula cha mchana kutoka kwa microwave kila siku, kumjadili marafiki wake (wa) wajinga?

Baada ya yote, nusu ni mtu wa kawaida aliye na kasoro za asili, mtu ambaye hajalazimika kudhani saa moja na nusu juu ya mawazo ya mtu anayeishi naye: hii inakuja hatua kwa hatua na sio kwa jozi zote. Ilitokea tu. Lakini wingu linaonekana angani. Na inafanya giza likizo ya furaha ya upendo na maisha ya kila siku. Na hatua kwa hatua mawingu hua na kugeuka kuwa mawingu, na mawingu husababisha radi, ambayo sio kila wenzi wanaweza kuishi.

Katika kesi ya pili, picha hiyo inasikitisha zaidi: mtu anatafuta kiumbe maalum, kilichoonyeshwa wazi, ambacho kitakuwa kile anachotaka, bila haki hata kidogo ya kufanya mabadiliko yoyote. Katika toleo la Soviet, ilikuwa kama hii: Nitaoa msichana rahisi (nitaoa mhandisi), katika miaka kumi tutakuwa na nyumba, Runinga na jokofu, katika miaka ishirini - gari, watoto watatu, Cottage ya majira ya joto na ficus kwenye bafu. Mteule atafanya kazi kutoka tisa hadi tano, kisha arudi nyumbani, tutaangalia TV pamoja, tulale, tutaamka asubuhi, kula kiamsha kinywa, nenda kazini … na kwa hivyo - kila siku. Na wikendi tutaenda kwenye dacha. Picha hiyo imefanywa kwa njia ambayo hakuna mchoraji mmoja aliyeota, hata hivyo, ikiwa baada ya miaka michache mteule huyo anaamua ghafla kuwa anapendelea kufanya kazi kama mfano kutoka saa tatu mchana hadi saa tisa jioni, nenda kwa matamasha ya mwamba na, badala ya kubebwa na "sanduku la uchawi", soma hadithi za uwongo, - duo zao hazitapata nafasi hata kidogo. Kwa sababu tu katika kesi hii, mtazamo kwa aliyechaguliwa unakuwa mbaya zaidi kuliko sehemu iliyoharibiwa ya mashine ya kutengeneza gari. Haikufikia matarajio. Sio yangu nusu ya furaha … Ondoka kwenye maisha yangu. Baada ya hapo, katika kesi ya kwanza na ya pili, mapumziko yanafuata, na utaftaji huanza upya. Na kwa hivyo haina mwisho.

Je! Kuna nini kingine?

Tafuta bora. Mtu kamili tu ndiye anayeweza kuwa nami. Lakini inajulikana kutoka kwa historia ya zamani kuwa bora inaweza pia kutafuta bora. Nini kinatokea basi? Kuzingatia mtu mmoja ambaye alikataa, kutokuwa na uwezo wa kuamini kuondoka kwake, kukataa kugundua ukweli, kutoroka kwa mwingine, raha zaidi. Mara nyingi unaweza kusikia kitu kama "lakini nilikuwa mwenzi wake mzuri wa roho!" Walakini, mtu huyo aliamua kuwa hii haikuwa hivyo, zaidi ya hayo, ana uhakika na hii, na hakuna kitu kinachoweza kufanywa hapa. Ni ngumu kufikiria ni mashabiki wangapi wanaandika barua chafu kwa wake au waume wa watu mashuhuri, kwa sababu wana hakika: wao ni "nusu halisi", wao tu, ndio wanaofaa kwa hii bora, wakati sio kujua - ni kuwa tu katika udanganyifu wa uchumba … Kwa kuongezea, mtu asiye mzima kabisa hataki kuangalia kote: anafikia kitu ambacho hawezi kuwa nacho, inaonekana kwake kuwa anaweza kupata furaha yake mahali pengine katika ulimwengu mwingine, wakati hajaribu kujibadilisha na kutoroka kutoka kwa ulimwengu ambao anaishi; anataka mtu aje na, akigusa na wand ya uchawi, abadilishe kila kitu karibu. Na ikiwa mwanafunzi mwenzako mzuri wa zamani anakuja na kujaribu kuifanya, amewekwa kwa ukali: baada ya yote, hii ni ya kuchosha sana, ni wa kawaida sana kufanya miujiza. Kwa hivyo, kila mtu, isipokuwa watu wa mbali na yeye mwenyewe, anakataliwa sifa za kipekee - kuna mimi, kuna umati, na kuna wale ambao wako juu ya umati. Tabia ya kitoto kawaida kwa maisha, kipofu kwa kila kitu, ikiharibu ujinga mzuri wote. Hii mara nyingi husababisha maigizo, mauaji, kujiua, au janga tu la maisha. Walakini, mtu mzima hatajilazimisha mwenyewe: anathamini sana uhuru wake na wa wengine sana, akipendelea kutayeyuka kwa mtu, lakini kuwa karibu naye, kujenga maisha yake naye, na kwa idhini yake tu. Vinginevyo, usawa unageuka, ambao huharibu uhusiano zaidi ya utambuzi, hufanya mtu mmoja au watu kadhaa wasifurahi mara moja - na hii haisaidii kamwe kuimarisha uelewano na upendo.

Tofauti katika maoni ya ulimwengu

Je! Ni tofauti gani kati ya njia nyingine? Mtu lazima ajitambue kwanza kama utu muhimu, aelewe anachotaka, kwanini, wapi anajitahidi, ni nini jambo kuu kwake, ni nini sio sana. Wacha tu tuseme, hufanya ramani ya kina ya utu wake wa ndani, bila ambayo hataweza kuelewa nia zake za kweli.

Hii haimaanishi kwamba unahitaji miaka mitano na mtaalamu wa magonjwa ya akili ili kukabiliana na mende wako kichwani mwako: inatosha tu kuelewa kuwa wao ni, na kwamba zingine ni muhimu, na zingine zinaweza kupuuzwa. Na hapo itakuwa wazi ni nini unaweza kumwonya mwenzi wako wa baadaye kuhusu: wakati mwingine mimi niko hivyo, lakini sio kwa sababu yako. Kutambua tu sababu ni nini na nini matokeo, kwamba inaumiza kila wakati, na kwa hivyo haiwezi kuumizwa, na ni nini kitakachoanza tu bila kupendeza - lakini hii ni tapeli, unaweza kubadilisha uhusiano kuwa bora.

Hii inasababisha ukweli kwamba macho hufunguliwa: mtu huanza kuona kuu na sekondari, muhimu na isiyo muhimu. Na kisha rangi ya nywele ya mtu mwingine (rangi ya ngozi, umbo la macho, urefu wa kucha, biceps au mduara wa kiuno) inakuwa ishara ya pili, ambayo ni kitu ambacho hakiwezi kuwa kuu. Kwa kweli, hii haimaanishi kwamba mtu hupoteza ladha ya mtu binafsi kwa kuonekana au mavazi ya watu wengine - hatamtenga jirani yake mwenyewe kwa sababu tu anaonekana kuwa mbaya. Yeye hajitahidi kuwa mwema na mzuri kwa kila mtu: yeye peke yake hutendea watu kwa uelewa mkubwa. Kwa umakini zaidi kwa ulimwengu wa ndani wa mtu kuliko sifa za nje, ikiwa mwisho, kwa kweli, sio maana kuu ya maisha ya mwingiliano (hii, kwa bahati mbaya, hufanyika). Na, kwa kweli, ikiwa mtu anajielewa mwenyewe vizuri na anaelewa vizuri anachotaka, ni nini anapenda sana, hataandaa matukio kwa masaa mengi kwa sababu ya vitu vidogo - tu kugombana. Atajitahidi kufikia uelewa wa pamoja juu ya suala lenye utata kwa njia tofauti - baada ya yote, pamoja na ugomvi mchafu, kila wakati kuna majadiliano, kila wakati kuna fursa ya kuacha mada ili kurudi kwenye majadiliano yake kidogo baadae. Na ni muhimu sana kumtunza mpendwa kuliko kutetea msimamo wako kila siku. Walakini, swali hili linabaki wazi.

Kupitia shida

Kwa kweli, hii haimaanishi kuwa watu wote wanaendelea vizuri - wanaona ulimwengu katika rangi nzuri, mara moja wanapata mwenzi mzuri wa maisha, kuoga kwa kuridhika na miujiza. Kwa kweli sivyo, lakini falsafa kama hiyo ya maisha huunda mtazamo fulani juu ya shida, na mapenzi yasiyo ya kurudisha, na kukatishwa tamaa katika kazi au ubunifu. Watu wote wana shida, swali pekee ni jinsi wana uzoefu. Kwa wengine, ndoa ya mwanafunzi mwenzako kwa mwingine ni sababu ya kumtelekeza Mungu, marafiki na wazazi, kujitoa ndani yako na kupitia ushindi huu kwa maisha yake yote, bila kumwamini mtu mwingine yeyote na kumkataa kila mtu anayejaribu kusaidia katika njia fulani. Kwa wengine, hii ni sababu nyingine ya kutathmini tena maadili, angalia kote, fanya kitu kipya, pata marafiki wapya. Sio kukimbia shida, lakini kwa utulivu pitia wakati mbaya na kuchukua hatua kadhaa ili nzuri ipate haraka iwezekanavyo. Na hii hairahisishi uhusiano, lakini inafanya tu iwe tofauti, kamili, ya kupendeza zaidi, yenye usawa zaidi.

Kwa kumalizia, ningependa kusema kwamba, kwa kweli, haiwezekani kila wakati kusema wazi kwamba "unatafuta nusu ya furaha - hii ni mbaya "au" unatafuta mtu mwingine wa kipekee - hii ni nzuri. "Ni kwamba kwa hali yoyote, unajiona kama mtu tofauti (sio mpweke, asiyejitosheleza, lakini jina la kujitenga) mtu wa kipekee ambaye anataka upendo, sio mapishi yaliyotengenezwa tayari, ambaye anataka kitu cha kuaminika, lakini kisichohamishika na cha milele, kinakuruhusu uangalie ulimwengu kwa macho tofauti, na sura hii hukuruhusu kuona zaidi, inakupa fursa zingine, na kwa hivyo nafasi za kuchora tikiti ya bahati inakuwa kubwa zaidi.