Kujali na marufuku: pande mbili za sarafu moja

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

!

E. Schwartz "Cinderella"

Kama mtoto, nilifikiri kuwa katika umri wa miaka kumi na tano nitakuwa mtu mzima kabisa. Na kiashiria cha uhuru kilionekana kuwa disco za usiku, ambazo zinaweza kuhudhuriwa bila idhini ya wazazi. Na wakati marafiki wangu wa kike na mimi tulipoanza kwenda kwenye densi, tulishangaa kuona kuwa tumekua, tumekua na sasa tumekua kabisa, na udhibiti wa wazazi bado unabaki. Wala umri wetu, wala uhuru wa kisaikolojia na nyenzo, wala uzoefu wa maisha uliopatikana haubadiliki kabisa hali hii.

Shida ya "baba na watoto" inakabiliwa kila wakati na kila kizazi. Kwa kweli, wazazi ndio watu wa karibu zaidi, na kile watakachopenda na kuunga mkono chini ya hali yoyote huchochea roho. Lakini wazazi ni tofauti. Na, kwa bahati mbaya, mara nyingi utunzaji wa wazazi hubadilika na kuwekwa chini ya ulinzi na kura ya uamuzi, na wakati mwingine kuwa udhibiti mkali. Inatokea kwamba uhusiano na wazazi unafanana na mapambano. Vikosi mara nyingi havilingani, ikizingatiwa kuwa katika nchi yetu wasichana wengi bado wanaishi na wazazi wao. Na upende usipende, lakini sheria za kuishi pamoja lazima zifuatwe. Wasichana wengi hujaribu kuolewa ili tu kupata uhuru. Na mara nyingi, badala ya uhuru, wanapata mfano sawa wa familia, kwa sababu ikiwa umezoea marufuku fulani, basi unaanza kuyachukulia kama kawaida. "Nani amekuita?", "Kwanini umechelewa sana?" Ukosefu wetu wote wa uhuru unatokana na utoto..

Kwa familia nyingi, amri ya kutotoka nje ni kikwazo. Unahitaji kuwa nyumbani kabla ya saa kumi, au kumi na mbili, au Jumatatu ijayo, lakini jambo kuu ni kuwa nyumbani … Na mwanamke mchanga, aliyeiva kabisa kwa maamuzi huru, analazimika kubuni jioni ili zungumza na marafiki, angalia sinema, na onja raha na mtu wake mpendwa, na, kama Cinderella, kaa nyumbani kwa wakati kabla ya usiku wa manane. Hadi wazazi wake walimgeuza kuwa malenge …

Hakuna njia kuu na nia kuu za uingiliaji wa uzazi, chambua tu ni ipi kati ya chaguzi hizi inayofanana sana na kesi yako, na uchukue hatua ipasavyo. Na ikiwa wewe mwenyewe hutazama saa yako kwa woga, unatarajia mtoto anayekua kutoka matembezi, basi fikiria juu ya nani unayemjali kwanza - yeye au wewe mwenyewe?

Kwa hivyo utunzaji wa wazazi ni:

Kutunza usalama wako - "kwenda nyumbani gizani inaweza kuwa hatari."

Ikiwa kesi yako ni sawa na hii, fikiria mwenyewe kuwa na bahati. Wazazi wako wana wasiwasi juu yako. Inafaa kuzingatia tahadhari za usalama ambazo zitafaa wazazi walio na wasiwasi na hazitakuzidi.

1) Kutembea peke yako kupitia vichochoro vyenye giza sio bora unayofikiria. Ipasavyo, kubaliana juu ya nani atakutana nawe baada ya muda fulani au ikiwa unaweza kujipa mwandamizi.

2) Ikiwezekana, wajulishe mapema saa ngapi ya siku hiyo, angalau takriban, unapaswa kutarajiwa nyumbani. Na kwa swali la wazazi: "Tunapaswa kuanza kuwa na wasiwasi lini?" - ni bora usikasirike: "Na sio lazima kuwa na wasiwasi hata kidogo" na "mimi tayari ni msichana mkubwa" - lakini jaribu kuonyesha uelewa. Kwa sababu "kurekebisha" wazazi ni utopia, lakini bado inabidi kuishi pamoja.

3) Wanawake wengi wachanga wana mawasiliano ya rununu, ambayo kwa kweli huunda udanganyifu wa usalama. Na wakati mwingine sio udanganyifu tu. Lakini hakikisha wazazi wako wanakuita kwenye simu yako kama inahitajika, sio tu "habari yako?" na uko wapi?"

4) Na mwishowe, ninahitaji kukuambia uko wapi? Mazoezi yanaonyesha kuwa njia moja au nyingine inapaswa kufanywa. Tofauti pekee ni kwamba kusema ukweli, ukweli wote, na ukweli tu unawezekana tu katika familia, ambapo sio kawaida kuvamia nafasi ya kibinafsi ya kila mmoja. Mmoja wa marafiki wangu alisema mlangoni: "Kwaheri, mama, nitaenda kwenye sherehe …" - sio kila mtu anaweza kujibu vya kutosha kwa matamko kama haya.

Wasichana wengine, wakilinda sawa neva za wazazi wao na uhuru wao, hufanya chaguzi za kigeni. Kwa mfano, wanaacha kuratibu zao kwenye bahasha iliyotiwa muhuri, ambayo inafunguliwa ikiwa msichana haionekani kwa njia yoyote ndani, tuseme, masaa mawili baada ya muda uliokubaliwa. Kama wanasema, mbwa mwitu hulishwa na kondoo wako salama …

Kujali amani yako ya akili - "Siwezi kulala wakati hauko nyumbani."

Tofauti na toleo la awali, hapa tahadhari za usalama na makubaliano yote yanazingatiwa. Na wazazi wanaonekana kuelewa kila kitu, lakini … wana wasiwasi. Nao huanza kukudanganya kwa ujanja: "Hautaki tunywe sedative usiku kucha ?!" Jaribu kuzungumza juu yake kwa utulivu, bila kupiga kelele kuwa katika umri wako ni jambo la kuchekesha kujadili mambo kama haya. Eleza kuwa kila kitu ni sawa na wewe, na wana wasiwasi kabisa. Ikiwa bado haupati uelewa, vizuri, italazimika kufanya mambo yako mwenyewe bila kusita. Kujitambua kama mkosaji wa usingizi wa wazazi, kwa kweli, haufurahishi, lakini vinginevyo utalazimika kushona kila usiku badala ya kuhisi utimilifu wa maisha.

Kutunza tabia yako ya maadili - "wasichana wenye heshima hutumia usiku nyumbani."

Mara moja nilikuwa nimeketi na rafiki kwenye cafe, karibu saa kumi na mbili aliita nyumbani: "Niko kwenye sherehe, kila kitu kimejaa, nitakuwa huko kwa masaa kadhaa." Akigundua mshangao wangu, alielezea: "Hawataniamini kamwe kuwa nazungumza na wewe katika cafe, watasema kuwa nimekaa usiku mmoja na mvulana fulani, na watafanya mazungumzo ya kuokoa roho juu ya hatari za maisha ya ngono ya ngono.."

Inatokea kwamba vitu vingine ambavyo vinakubalika kwako katika familia yako vinatazamwa kwa macho tofauti. Sio wazazi wote wako tayari kumpa binti yao aliyekomaa pesa kwa sigara zenye ubora wa hali ya juu, hujitolea kukaa nyumbani kwa ulevi (ili wasinywe kwenye milango) na kwa busara nenda kutembelea ikiwa binti yao anataka kufanya ngono. Lakini wewe ni mtu mzima na uko huru kuchagua mtindo wako wa maisha. Na kuiunganisha na maoni ya wazazi wako ni sanaa ya hali ya juu, ambayo utalazimika kuijua mapema au baadaye.

Ikiwa wazazi wako wanafikiria kuwa kulala nyumbani, hautapata fursa ya kufanya unachotaka, basi, kwa kawaida, wamekosea. Hii ndio tunapaswa kuzungumza juu. Jaribu kuelezea kwa upole kwamba wakati wa siku hauathiri maisha yako ya ngono, na ikiwa wana wasiwasi juu ya suala hili, basi hawapaswi kulificha na shida ya kurudi nyumbani asubuhi.

Kutafuta nguvu za nyumbani - "maadamu unaishi nyumbani kwangu, utakuja kwa wakati."

Mbali na kudhibiti wakati wako, kunaweza hata kuwa na mahesabu ya juhudi na pesa zilizowekezwa katika malezi na elimu yako. Au mahitaji ya kutoa mshahara wote. Au shutuma za mara kwa mara kwamba marafiki wako wote tayari ni mama na watoto wengi, na bado haujaolewa … Ni kutoka kwa familia kama hizo ambazo hujaribu kuondoka haraka iwezekanavyo kwa kuoa. Lakini, kama sheria, bila kumaliza shida moja, pia wanapata ya pili. Kupambana na ubabe wa nyumbani ni ngumu ya kutosha. Ikiwa haiwezekani kupata maelewano, basi itabidi utafute fursa ya kuishi kando na wazazi wako, na uwasiliane nao tu kwenye sherehe za familia. Kwa hali yoyote, baada ya kupata uhuru kamili wa nyenzo, utahisi huru zaidi. Na jaribu kamwe kuhamisha mfano kama huo wa uhusiano kwa familia ambayo utaunda mwenyewe.

Kwa swali la nguvu ya nyumbani, ningependa kutaja sehemu kutoka kwa "Muswada wa Haki" wa Jumuiya ya Saikolojia ya Amerika.

Una haki ya:

Hapo zamani, wazazi wako pia walikabiliwa na shida kama hizo. Pia walitaka kunywa divai hadi alfajiri, kubusu chini ya nyota na kutoweka kwa wiki kwa mwelekeo usiojulikana. Nao pia, wakati mwingine ilibidi wafanye maelewano, wakijali matakwa ya wazazi wao sio ya haki kila wakati.

Ni kwamba tu kufikia uelewa halisi, kila wakati lazima uchukue hatua kuelekea kila mmoja …