Je! Mpenzi wangu ni bora?

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

F. La Rochefoucauld

Licha ya wingi wa nakala za wanawake - na maoni ya wanaume - juu ya faida na ujanja wa urafiki wa wanawake, unajua karibu kila kitu juu ya urafiki huu. Inawezaje kuwa vinginevyo ikiwa rafiki yako mpendwa, bora, wa karibu na mpendwa alikuwa kila wakati unapotaka kuzungumza, kuburudika au kuzunguka tu? Rafiki ni thamani. Sawa na Upendo, Uaminifu, Uelewa na … Pesa.

Pesa? - utauliza kwa mshangao, - ni nini hufanya pesa kwenye orodha hii nzuri? Na ukweli kwamba katika ulimwengu wetu unaobadilika haraka lazima tujaribu nguvu ya sio upendo tu, bali pia urafiki. Na pesa ni mtihani mzuri kwa swali: je! Rafiki yangu ndiye bora zaidi?

Ulimwengu mara nyingi ni katili na wakati mwingine hutufanya tukutane na … Sitasema usaliti, neno la kujidai sana, badala yake - na tamaa. Ambayo mara nyingi husababisha katika siku zijazo kutokuwa na imani kubwa kwa watu. Sitasema maneno mengi kuwa uaminifu ni muhimu katika uhusiano na marafiki, sio adabu, kwamba umakini wa kweli na uelewa sio sawa na kumwaga maneno na machafuko ya machafuko katika masikio ya bure ya urafiki - tayari unajua yote haya. Nitajaribu kuzuia misemo mikali juu ya kukatishwa tamaa katika urafiki, hebu tuone picha ya maisha pamoja …

Kama kawaida, Larisa na Julia hawakuwa marafiki tu, walikua kutoka utoto mmoja, na vitabu vya pamoja, masomo, vitu vya kuchezea na mashabiki. Wasichana walivutiwa na anuwai ya kawaida: Larisa ni mkali, mchangamfu na asiye na wasiwasi, Yulia ni mtulivu, mwenye busara na nadhifu. Wote wawili baada ya taasisi ya ualimu kuoa, walianza kujenga familia, ingawa sio kila kitu kilikwenda vizuri mwanzoni: Julia alizaa binti mpendwa, ameachana, akaoa tena; Larisa anamlea mtoto wake, akiacha mara kwa mara na kumrudia "akitembea" lakini mume mpendwa. Julia alipokea utaalam wake wa pili na anafanya kazi kama mchumi, Larisa ndiye mkuu wa shule ya hesabu. Nao, kama kila mmoja wetu, wakati mwingine wana shida …

Ilibadilika kuwa kwa muda Larisa hakuwa na wakati wa kumchukua mtoto kutoka chekechea (shida ziliongezeka wakati huo huo) na akamwuliza rafiki yake amsaidie kwa hii. "Kwa kweli, ninaweza kuichukua kila siku saa tano na nusu," - Yulia alijibu kwa upendo, - "itastahili …" - na kwa utulivu aliita kiasi hicho.

Wakati huo, macho ya Larisa yalifunguliwa: ghafla aligundua kuwa kwa miaka mingi hakujali umuhimu wa dalili ndogo za masilahi magumu ambayo yaliteleza kwa tabia ya rafiki yake. Nilikumbuka vitu vidogo visivyo vya kupendeza: jinsi alihitaji vifuniko vya nyanya za kuokota, na Yulia, ambaye balcony yake yote ilikuwa imejaa vifuniko na mitungi ya kila aina, alimpa anunue kwa bei ya chini. Nilikumbuka jinsi siku moja Julia alivyomtembelea na keki na akajitolea kumrudishia nusu ya gharama. Na hii yote dhidi ya msingi wa urafiki mpole zaidi … Larisa aligundua kuwa amepoteza rafiki yake - angeweza tu kuajiri mgeni, na hataweza tena kumwamini rafiki wa karibu anayejidhihirisha katika wakati mgumu kama huo.. Na swali: rafiki yangu wa karibu amekwenda milele … Tangu siku hiyo waliacha kuwasiliana, wakivuka zaidi ya miaka ishirini ya urafiki..

Kuchanganyikiwa kama hizi husababisha pigo kubwa kwa uwezo wako wa kuamini. Inaaminika kuwa katika suala hili, watu wamegawanywa katika vikundi viwili: wale ambao wanaamini mara moja hadi watakapoona kuwa haifai kufanya hivyo, na wale ambao hawaamini mpaka mwenzi athibitishe vinginevyo. Hali za urafiki wa ubinafsi hupiga maadili hayo, uharibifu ambao husababisha mabadiliko ya maoni juu ya mambo mengi. Ikiwa ni pamoja na uwezekano wa uaminifu. Ni ngumu kukubali kuwa rafiki wa karibu anaweza kugeuka katika kipindi kigumu, ni ngumu zaidi kufikiria kwamba atatafuta faida za mali katika shida zako. Lakini ikiwa hii itatokea, lazima uwe tayari kwa hali kama hiyo, vinginevyo unaweza kupata mafadhaiko kwa msingi huu.

Wanasaikolojia wengine wanaamini: ni muhimu kukubali ukweli kwamba wapendwa wanaweza kuwa wasio na shukrani, ubinafsi na hata wakatili kwako. Unahitaji kuwa tayari kwa ukweli kwamba watakuacha katika hali ngumu. Kwamba wataonyesha upande wa maumbile yao ambayo hayana uhusiano wowote na maoni yako. Wataalam wanasema kwamba kwa kukubali yote haya mapema, utaweza kudhibiti hali hiyo na kwa busara - bila wasiwasi usiofaa - uamue iwapo utawasiliana zaidi.

Kwa kweli, ni ngumu kukubali vitu kama hivyo, ikiwa haiwezekani kusema. Ni kama kufikiria nini cha kufanya ikiwa mpenzi wako atakuacha kwenye tarehe yako ya kwanza. Kwa kuongezea, chini ya hali mbaya, kwa mfano, kukuacha ghafla kwenye mgahawa wa gharama kubwa na bili isiyolipwa. Kwa upande mwingine, labda utayari wa "kusaliti" hufanya iwe chini ya maumivu. Na kwa upande wa tatu, kwa kuwa maisha ni anuwai na hayatabiriki, huwezi kutabiri kila kitu …

Watu wengi wanadumisha urafiki kwa kile kinachoitwa "unganisho". Kuendelea kutoka kwa ukweli kwamba "watu sahihi" wanahitajika. Bila kutathmini ukweli huu - kila mtu yuko huru kuwasiliana kama anavyotaka na kwa kile anachotaka - lazima tujue kuwa mawasiliano "mazuri kwa sababu" ni katika kiwango cha urafiki, wakati urafiki wa kweli unakataa nia za ubinafsi, hata kama sio dhahiri kama ofa ya huduma ya kulipwa. Urafiki wa kweli (na kwa wanawake wengi, rafiki wa karibu sio wa chini kuliko mtu mpendwa) inahitaji uhusiano wa uangalifu na wa dhati.

Mara nyingi hatuhitaji shughuli maalum ya rafiki, lakini umakini na ushiriki wa kihemko. Lakini kuna kesi zingine pia.

Je! Ikiwa rafiki atakuuliza ulipe msaada wake?

Ikiwa hautashindwa na mlipuko wa kwanza wa hasira na usiangalie mshtuko wa utulivu, ili kupunguza hasara, unaweza kujaribu:

1) Zungumza naye mara moja. Na kisha tu fanya uamuzi juu ya kukubali au kutokubali msaada au kubadilisha mtazamo kuelekea rafiki. Kama unavyojua, wengi wangependa kuisimulia tena kwa hofu kwa marafiki wao kuliko kuzungumza moja kwa moja. Na bure. Inawezekana kwamba rafiki haelewi kabisa jinsi hamu yake ya "kupata pesa za ziada" kupitia macho yako inavyoonekana - mara kwa mara sisi sote tunachukuliwa. Angalau, kuna nafasi kwamba atajiona kama rafiki huyo ambaye aligeuka kuwa "sio rafiki, wala adui, lakini hivyo", na kesi hii itageuka kuwa ajali, sio mfano.

2) Ikiwa kutopendezwa na urafiki ni muhimu sana kwako, usikubali matoleo, lakini usivunjishe uhusiano pia. Na usipange "onyesho" lolote. Ili kukubali mwenyewe upendeleo wake na katika siku zijazo jaribu kuwasiliana naye na maombi yoyote. Na kwa amani yako kamili ya akili, unaweza kumfundisha rafiki yako wa kike kutoka "karibu" hadi "marafiki."

3) Kubali msaada wake uliolipwa. Inaweza kutokea kwamba katika hali ya shida unahitaji huduma zake, na haya yote "angewezaje … na mimi … hii ?!" itapotea nyuma. Na wakati haya yote yako nyuma yako, jaribu kuyachukulia bila hukumu - kama ukweli - hufikiri, kwa mfano, juu ya hitaji la kulipa ushuru?..

4) Kubali msaada kama huo na endelea sio tu kuwasiliana, lakini pia kumpenda rafiki yako kwa dhati. Ninakubali kuwa ni ngumu. Lakini labda unajua jinsi ya kuwa na busara na unaweza kuwapenda majirani wako nje ya mantiki "wewe ni wangu, mimi ni wako".

Na mwishowe, baada ya swali: je! Rafiki yangu ndiye bora zaidi? Labda mawazo ya fidia yanaweza kukujia? Kwa kweli, wewe mwenyewe unajua ni nini muhimu zaidi kwako, na kila wakati uko huru katika uchaguzi wako, lakini kumbuka ukweli wa zamani: bila kujali unachofanya, kiwango cha mema ulimwenguni lazima kiongezeke. Na neno "mzuri" halimaanishi pesa hata kidogo …