Michezo ya familia

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

Kila siku unarudi nyumbani umechoka na tumaini la ujinga kwamba leo mchumba wako hatimaye atakutana na wewe sio kimya tofauti au neno lisiloridhika, lakini kwa upole na mapenzi. Na pia ikiwezekana chakula cha jioni kilichopangwa tayari na umwagaji moto. Lakini kila siku unagundua zaidi na zaidi kuwa uhusiano wako unaacha kuhitajika. Sasa nini? "Talaka, watelezi kwa barua"?

Hapana, maadamu kuna fursa ya kuokoa uhusiano, inafaa kujaribu kuifanya. Lakini vipi? Ni mara ngapi umekuwa ukizungumza naye kwa moyo na moyo, lakini mazungumzo hayakuenda vizuri, na wakati mwingine yaliongezeka kuwa ugomvi mkubwa. Kwa hali kama hizi, wanasaikolojia wameunda michezo ya kucheza ambayo itakusaidia kujielewa na "kutibu" uhusiano wako kutoka kwa kuchoka na unyogovu.

Musa ya picha. Kaa mkabala. Angalia kwa karibu sana mwenzi wako, funga macho yako na ujaribu kuunda picha yake. Mawazo ya kila aina yanaweza kukujia akilini mwako: "Kukata nywele kunachukiza sana … Ninaipenda macho yake. Sipendi rangi ya suruali yake hata kidogo … Ana sura ya kukasirika vile. Nzuri jinsi gani tabasamu kwake! " Tabia hizi za mawazo zitakusaidia kuelewa ni jinsi gani mnajuana vizuri, ambayo mnachukulia vibaya na ambayo ni chanya. Shiriki hisia zako na kila mmoja. Jinsi unavyoongea kwa urahisi tayari ni agano kwa mengi. Ikiwa unapata shida kuelezea unachopenda na nini - sio, jaribu kuiandika kwenye vipande vya karatasi na ubadilishane.

Ushauri wa mwanasaikolojia. Andika hasara za mwenzi kwanza, kisha faida. Hasira iliyoonekana mwanzoni itazimwa na mhemko mzuri, na itakuwa rahisi kujadili orodha hizi.

Kusonga angani. Umbali na eneo wakati wa mawasiliano ni mambo muhimu ya kuelewana. Tuseme mtu wako amezikwa kwenye kitabu, na unapika kitu nyuma ya jikoni na uulize: "Je! Umejiandikisha kwa gazeti?" Yeye, haelewi kabisa maana, lakini hataki kukukasirisha, anajibu kwa kukubali: "Ndio, mpendwa." Wiki moja baadaye, zinageuka kuwa usajili haujakamilika..

Ili kuhesabu umbali bora wa mawasiliano na ufanisi wa nafasi, jaribu mchezo ufuatao. Mmoja anasimama, mwingine anakaa miguuni mwa mwenzi na humtazama kila wakati, kichwa chake kimerushwa nyuma. Ongea kila mmoja kwa msimamo huu, kwa mfano, kuhusu likizo yako ijayo. Ulijisikiaje? Badilisha maeneo na ujadili shida hiyo hiyo tena. Sasa simama na kurudia mazungumzo "kwa kiwango sawa". Linganisha hisia zako.

Ushauri wa mwanasaikolojia. Umbali unaohitajika kwa mawasiliano bora haupaswi kuzidi sentimita 90, na eneo la karibu ni sentimita 30, kwa hivyo ikiwa unataka mpendwa wako akuelewe vizuri zaidi, mwambie matakwa yako, ukumbatie, ambayo ni, kupunguza umbali kati ya wewe kwa kiwango cha chini …

Kukosoa kukera. Mara nyingi hatuwezi kufikisha kiini cha kutoridhika, kwa sababu badala ya kuzungumza juu ya hisia zetu juu ya tabia ya mtu mwingine, tunasema yeye ni mbaya, kwa sababu anatufanyia kitu kibaya. Mchezo huu utakusaidia kujifunza jinsi ya kuunda maoni yako bila kukosea mwonaji wao.

Tuseme mume wako alikuja kutoka kazini amechoka sana na ana njaa, na ulikuwa nyumbani siku nzima na huna wakati wa kupika chakula cha jioni. Amekasirika: "Wewe ni mhudumu mwenye kuchukiza. Kwa kweli haikuwezekana kupika chakula kwa siku nzima!" Kwa kujibu mashtaka, unajitetea na kumkosoa mwenzi wako. Ugomvi unaendelea, na chakula cha jioni haionekani tena. Walakini, lengo lake lilikuwa tofauti - kuamsha huruma na majuto kwako kwa kumfanya mume wako mpendwa ateseka na njaa. Jambo muhimu zaidi, alitaka tu kuharakisha mchakato wa kutengeneza chakula cha jioni. Ili kufanya hivyo, ni bora kwake azungumze juu yake mwenyewe, kuelezea kile anachosikia: "Unajua, mpendwa, nina njaa kali. Hata inanitia giza machoni mwangu. Nimekasirika sana. Nilitembea nyumbani na kuota kwamba "ingekaribishwa na harufu nzuri na meza iliyotolewa, lakini nilikuwa na makosa."

Jaribu kutatua hali kadhaa ngumu kwa njia ile ile. Cheza kote kwa kuweka hadithi tofauti kutoka kwa maisha yako. Jadili jinsi uhusiano wako unabadilika wakati unazungumza juu ya hisia zako badala ya kuhukumu wengine.

Ushauri wa mwanasaikolojia. Unapokuwa tabia ya mawasiliano yasiyo ya kuhukumu, utaona jinsi uhusiano wako umekuwa wa kuamini zaidi.

Tafuta maana. Mara nyingi, kutokubaliana kunatokea wakati watu wanatafsiri maneno mabaya ya kila mmoja, bila kujua jinsi ya kusikiliza maana ya kile kilichosemwa. Mazungumzo ya kawaida: "Sawa, ilikuwaje siku yako? - Hakuna kitu maalum" - inaweza kumaanisha chochote. "Nimechoka na sasa nimefurahi kuwa hapa pamoja nami. Je! Unafurahi?" Au: "Ninajali sana unaendeleaje, niambie kuhusu hilo."

Ili kujifunza jinsi ya kusikia na kusikilizwa, cheza karibu. Kaa mkabala. Sema jinsi unavyohisi, kwa mfano, "Nina moto sana." Kwa kujibu, mwenzi anapaswa kufafanua maana ya kile alichosikia, fafanua ikiwa amekuelewa kwa usahihi. Lengo la mchezo ni kufikia makubaliano mara tatu, ambayo ni, kuelewa kwa usahihi kile kilichosemwa mara tatu. Fanya makisio juu ya uzoefu wako, mawazo, hisia, majukumu yanayobadilika.

Ushauri wa mwanasaikolojia. Mchezo huu ni muhimu sana kwa wale ambao wameolewa kwa muda mrefu na kwa wale ambao wanaunda tu uhusiano. Ni bora ikiwa utaweza kuanzisha "mila ya familia" kucheza mchezo kama huo mara moja kwa mwezi. Maelewano yenu yataboresha sana hivi kwamba mnaweza kuanza kujisikia hata kwa mbali.

Kioo. Kwa mchezo huu, weka kamera ya video. Washa na ukiwa umesimama au umeketi mkabala na mpendwa wako, rudia harakati zake kwa dakika tano, wakati unapojaribu kuelewa hisia zake na hali yake. Kisha mwingine "vioo" vya kwanza. Baada ya kukagua video pamoja, jadili matokeo.

Changanua kile kilichofanya kazi na kisichofanya kazi. Je! Mmeweza kuhisi hali ya kila mmoja? Ikiwa mchezo umefanikiwa, kila mtu hupata hali nzuri ya umoja. Labda uzoefu wa kwanza hautafanikiwa - ni sawa, jaribu tena.

Ushauri wa mwanasaikolojia. Jambo muhimu zaidi sio tu kunakili harakati za mtu angani, lakini kuelewa hisia zake, hisia zake. Halafu baadaye, wakati wa onyesho, mtajifunza kuhisi hisia za kila mmoja kama yako na haitaumizana tena kwa maneno makali.

Mkataba. Mara nyingi, kutokubaliana kunatokea juu ya kanuni zinazotawala maisha yetu na mpenzi, iwe hadharani au kwa faragha. Ili kuwafafanua, cheza mchezo huu. Fikiria kwamba nyinyi wawili mnahitaji kuingia mkataba wa kunufaishana kwa kipindi fulani. Je! Unataka kuweka hali gani ndani yake?

"Hojaji" inayokadiriwa inaweza kuonekana kama hii: ni nani kati yenu anayehusika na utunzaji wa nyumba, kulea watoto? Je! Unatumiaje pesa zako? Je! Unatumiaje muda wako wa bure? Ni nani anayehusika na kupokea wageni, burudani? Je! Mnafanya kazi wangapi? Je! Familia yako inashughulika vipi na maswala ya ngono (masafa, muda, utofauti, mpango)? Vipi kuhusu shida za lishe? Unapoenda kulala? Mkataba ni halali kwa muda gani?

Mikataba kama hiyo haifai tu kwa waliooa wapya, bali pia kwa wale ambao wameolewa kwa muda mrefu. Ladha na tabia zetu zinabadilika, na kile tulichopenda miaka 5 iliyopita sasa kinaweza kuwa cha kukasirisha. Sasisha "mikataba" yako.

Ushauri wa mwanasaikolojia. Tambua tabia maalum ambazo zinaweza kusababisha kuwasha pande zote (kwa mfano, hewa safi kwenye chumba cha kulala, hakuna kelele baada ya saa 11 jioni, kuvuta sigara, kufanya mazoezi).

Kubadilishana majukumu. Mtoto mdogo wa uvumbuzi mwenyewe aligundua njia ya mwingiliano wa kucheza na wazazi ambao walimtesa na matamshi yao. Aliteseka kila wakati, kwa sababu mama yake alikuwa akimvutia kila wakati: "Usichanganye miguu yako, usigue, nyoosha mgongo, usikimbie haraka, kula kwa uangalifu zaidi, usikune sahani yako, usiwe" t chomp …"

Jioni, baada ya kungojea Mama aende bafuni, alivaa nguo yake ya kulala, akaweka glasi zake puani, akachukua kitabu alichokuwa akisoma, akajiandaa. Alipotoka bafuni, yeye, pamoja na hewa ya mwalimu wa shule, akiiga sauti za mama yake, alisema: "Usichanganyike, usigande, usipige …" Wote wawili waliangua kicheko.. Tangu wakati huo, mama alianza kudhibiti sio mtoto wake kama yeye mwenyewe.

Njia bora ya kuondoa malalamiko na malalamiko ni kumfanya mwenzi wako ajiangalie kutoka nje kwa sura ya kutisha kidogo kuliko ilivyo kweli.

Ushauri wa mwanasaikolojia. Jaribu kubadilisha mwili kwa kila mmoja, labda kuzidisha tabia kidogo. Ucheshi utafaidika tu.

Kila mmoja wetu anahitaji kuhisi anahitajika, anapendwa, kujua kwamba anathaminiwa. Walakini, mara nyingi sisi ni wabahili na sifa na idhini. Kaa kinyume na kila mmoja na kwa upande wake sema kila kitu ambacho unathamini na kupendana, unachopenda, kile kinachofurahisha. Na kisha labda utafikiria kidogo juu ya kutengana. Au labda utasahau juu yake milele.