Maisha baada ya talaka: tata za mwanamke aliyeachwa

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

Kwa hivyo, hii ndio - siku ya kwanza katika maisha ya mwanamke aliyeachwa. Unainuka kitandani na unagundua kuwa hauitaji tena kupika kiamsha kinywa kwa mbili, hauitaji kupanga foleni kwenye choo na kubishana ni ipi kati ya chaneli za asubuhi utatazama kikombe cha kahawa ya asubuhi yenye kunukia. Kwa sababu "wewe" hayupo tena.

Wakati mmoja, kila kitu ambacho kilikuwa kawaida kwa muda mrefu (au sio hivyo) miaka ya maisha ya familia haikuwepo. Sasa unaonekana kama chungu, aliyepotea kutoka kwa njia ambayo ulibeba matawi hadi kwenye mchwa maisha yako yote "ant". Maisha yamebaki, lakini barabara iko wapi sasa? Na muhimu zaidi - wapi? Kijinga…

Ikiwa kuachana ni kifo kidogo, basi talaka kwa kikundi fulani cha wanawake inaweza kuwa fahamu iliyozidi. Kwa nini wanawake wengi hupona kwa muda mrefu baada ya ndoa kushindwa? Hii ni kwa sababu ya ugumu ambao hupokea kama bonasi kwa cheti cha talaka.

Kwa kweli, sisi sote, hata bora wetu, tunatembea kwa seti ya maumbo anuwai, ambayo mengi yalinunuliwa katika utoto wa mbali, kutoka kwa mama na baba, babu na babu, wasikilizaji, walimu wa kwanza na marafiki bora wa utotoni. Ndio ambao hutuzuia kuishi, kuwa chanzo cha shida katika maisha ya kila siku, na katika kazi zetu, na katika maisha yetu ya kibinafsi. Lakini pia kuna aina maalum ya tata - tunazipata kwa kuishi na kila mmoja. Kwa usahihi, talaka. Wanastahili kukaa kwa undani zaidi.

Waathirika tata

"Angewezaje kunifanyia hivi?" - swali la kimantiki, lakini halina tija kabisa. Ikiwa mume wako alidanganya, akaenda kwa mwingine, kwa mwingine, au kushoto tu, akisema kwamba alikuwa amechoka na kila kitu na anataka kuishi peke yake, - kumuuliza swali juu ya jinsi yeye, mkorofi, alithubutu kukutendea kwa njia hii, ni wazo mbaya …

Soma pia

Upendo | 2015-19-11 Hadithi ya talaka: kwa nini baada ya 30 ni ngumu kuamua

Kwanza, hakuna jibu. "Inayoeleweka katika maisha" haitakufaa, na hakuna mtu mwingine atakayependekeza. Kwa … "hivyo" hufanyika kweli. Wewe sio wa kwanza, wewe sio wa mwisho. Ni muhimu kuelewa kwamba maisha hayakuishia hapo. Wewe na "mwanamke asiye na makazi" hamuishi kwenye kisiwa cha jangwa, na mume wako sio mtu pekee kwenye senti hii ya Mungu iliyoachwa.

Pili, swali "kwanini alinisaliti?" yenyewe ni virusi. Baada ya kuiuliza, tayari ni ngumu kuacha. Kwa kweli "unafungia", ukikumbuka "kila kitu kizuri" ambacho ulimfanyia wa zamani, ukimshtaki kwa kutokuwa na shukrani, unapoteza, unapoteza, unapoteza wakati muhimu sana ambao unaweza kutumiwa na faida kwako. Lakini badala yake, wewe hucheza bila makosa mhasiriwa wa ubinafsi wa kiume, ukafiri, uzembe. Je! Una nafasi ya kuwa na furaha tena? Bila shaka. Lakini tu baada ya kumaliza mchezo huu wa kondoo masikini na wasio na furaha. Kondoo, unajua, usiruke.

Kwa nini mume wangu hakunihitaji?

Amekuwa ameolewa kwa miaka 5 na ana mtoto wa kiume. Na kisha siku moja mume wangu akasema: kuchoka, kutovutia, sitaki kuishi kama hii tena, sitaki kuwa nawe, na kwa jumla nampenda mwingine. Kweli, kwa kweli, sijaishi kwa nusu mwaka sasa, anachumbiana na mwingine, sisi ni wageni, anataka kuachana. Nilibadilisha mawazo yangu sana, kwamba haikuwa hivyo, na ninasikiliza ushauri mwingi, na nikazungumza na mwanasaikolojia, na mawazo haya yote yananitesa sana na kula kutoka ndani. Nilijitolea mwenyewe kwa familia, nilijali, kila la kheri, nguvu zote, ikiwa tu alikuwa mzuri, na shida ni kwamba hakulalamika, alikuwa kimya mwenyewe kwa kitambaa, yeye sio mtu anayezungumza kabisa. Ikiwa alisema kuwa hakuridhika na kitu, tutaweza kubadilika, na mara moja tukasema "Sitaki" - na kila kitu, na familia yetu "Sitaki", wakishtumiwa kwa mashtaka, wanasema, hakujisikia kupendwa, hakukuwa na ngono, vizuri, kama kawaida, ingawa tulikuwa na kila kitu. Kwa kweli, kila mtu anashauri kuachilia, kusamehe, kusahau, kuishi, na kufurahiya mtoto. Kiakili, ninaelewa kuwa ni muhimu. Lakini bado. Mateso ya kufikiria, kwa nini yote yalitokea hivi? Kwa nini uliacha kupenda? Kwa nini nilisubiri miaka mitano kutoa mara moja kila kitu kilichokusanywa? Kwa nini alijiruhusu kuwa na mwingine na haithamini familia yetu? Kwa nini, unapojali, laini mizozo, uishi kwa upole, mwishowe unakuwa hauna maana kwa mtu yeyote? (Irena, umri wa miaka 29)

Soma majibu chini ya kichwa "Maoni Mbili"

Hasara tata

Mume wako alikwenda kwa mwingine, sio bahili na "pongezi" zisizofaa katika anwani yako mwishowe. Umekerwa, umedhalilika na kupondwa na utambuzi wa kutokamilika kwako. Hajui kupika, uzani wa kilo 5-10 zaidi ya uzuri wake, je! Una pua sana au matiti madogo? Je! Wewe sio katika kupiga mbizi ya scuba au huwezi kuzungumza lugha ya kigeni tu uliyojifunza katika shule ya upili? Ndio, ni ngumu kushindana na "fairies" ambao wana kila kitu mahali, watatu wa kigeni kwenye wasifu wao na diploma ya kuruka kwenye mlango wa choo. Lakini, kwa haki, inapaswa kusemwa kuwa kuna "fairies" chache katika wanyama wa porini kuliko inavyoonekana. Na wewe, pia, ungeweza kuwa kiumbe huyu mzuri kwa mtu, ikiwa usingejimaliza. "Nani ananihitaji hivi?" - mawazo ya kawaida ya mwanamke aliyeachwa na tata ya kupoteza. Hata ikiwa mume wa zamani wakati huo huo aliibuka kuwa mwenye busara vya kutosha ili asilaumu nusu nyingine kwa kutokamilika na sio kulaumu mabega yake dhaifu kwa ndoa iliyoharibika, mwanamke aliye na kiwanja kilichopotea atapata sababu inayofaa kila wakati. kwa huzuni. "Nani ananihitaji na mtoto mikononi mwake?" Au: "Walioshindwa / wabaya / wanaume walioolewa walinicheka." Kuna chaguzi nyingi, na fantasy ya "talaka" maarufu haijui mipaka kabisa. Je! Unaamini kweli kuwa yote ni juu ya "karma mbaya" yako? Halafu ni nini kinazuia kuirekebisha kidogo? Mpaka uelewe kuwa maisha yako hayatawaliwa na "bahati au bahati mbaya", lakini wewe mwenyewe, - hautakuwa na nafasi ya kuzaliwa upya. Kutotenda, pamoja na uigaji wa uvivu wa shughuli na mawazo ya kutofaulu, ni uzito uliofungwa kwa miguu yako na kukuzuia kuchukua mbali.

Nilibaki peke yangu na rundo la tata

Nina miaka 29, yeye ni 33. Alikuwa rafiki bora. Kisha alikiri upendo wake. Ameolewa kwa miaka 1.5, kabla ya hapo waliishi pamoja kwa miaka 8. Nilihisi kuwa nimepata roho ya jamaa, alisema hivyo pia. Wakati huu, hatukuwahi kugombana, hata hivyo, uhusiano wetu ulikuwa sawa na uhusiano kati ya kaka na dada wa karibu sana. Nilipoibua mada hii, ikawa kwamba kwa uchunguzi wa karibu sikuwa katika ladha yake - kamili (164 cm, uzani wa kilo 60). Lazima niseme kwamba nimekuwa kama hii kila wakati, ninajiangalia mwenyewe: chakula, michezo, lakini hii inasaidia tu sio kupata uzito - urithi. Kisha akasema kuwa, uwezekano mkubwa, ilikuwa ndani yake (ana huzuni maishani). Na tunaenda. Labda kila kitu ni sawa, basi tena atasema kuwa, wanasema, ana uzito kupita kiasi, hakuota kitu kama hicho. Nataka kusema kwamba hajanyimwa umakini wa wanaume: mzuri, aliyejitayarisha vizuri kila wakati, aliyeelimishwa, mwenye matumaini. Mara moja nilimwambia hivi, ambayo nilijibu kwamba najua tu jinsi ya kuficha kasoro zangu na nguo. Kisha tena kuomba msamaha. Niligundua kuwa hakuna mwisho wa hii, na nikajitolea kuishi kando. Na aliondoka, kwa bahati nzuri, kila wakati alikuwa huru kifedha. Sasa imewasilishwa kwa talaka. Alisema kuwa alinipenda sana, lakini kama mwanamke sikuwa na hamu naye. Ninaelewa kuwa ningepaswa kusimamisha kila kitu muda mrefu uliopita, lakini niliipenda sana na hata nikaanza kufikiria kuwa alikuwa sawa na sikuwa na chochote cha kudai, kwani sikuwa na sura nzuri. Sasa nimebaki peke yangu na rundo la tata. Wakati wote ninafikiria juu ya nini sitapenda bila vipodozi na nguo zilizochaguliwa vizuri. Sifa nzuri za kibinadamu hazimaanishi chochote bila vifurushi nzuri, na mwanamume yeyote anapaswa kulia ndani ya mto usiku ikiwa mpenzi wake sio mtindo wa mitindo. Jinsi ya kuishi? (Alexandra, umri wa miaka 29)

Soma majadiliano ya suala hilo katika "Maoni mawili"

Ugumu wa kulipiza kisasi

Kulipa kisasi ni kama dawa ya kulevya, na mtego wote wa uraibu wa dawa za kulevya. Ni rahisi kushonwa na ni ngumu kuruka.

Alikukosea sana, akakanyaga upendo wako, matumaini ya "pamoja, kwa furaha milele" au aliharibu tu ndoto ya msichana ya maisha "sio mbaya kuliko wengine?" Labda haujawahi hata kumpenda, lakini ni nani anayejali? Unakasirika: atathubutuje kukuacha? Kweli, hakuna kitu, utapata njia ya kumfanya ateseke kwani wewe mwenyewe unateseka. Na hapa "ya kupendeza" zaidi huanza. Maisha yako yote, uwepo wako sasa umewekwa chini ya lengo kubwa: kumfanya wa zamani aelewe jinsi alikuwa amekosea, na kujuta kile alichofanya. Ni vizuri ikiwa huna watoto bado. Pamoja na watoto, hali inakuwa ya kushangaza kabisa. Mwanamke mwenye shida ya kulipiza kisasi mara chache huwa na akili kutowashirikisha watoto wa kawaida katika mashindano yake na mumewe. Kinyume chake, mara nyingi zaidi ndio huwa chombo kuu cha usaliti. Kulipa kisasi ni kama dawa ya kulevya, na mtego wote wa uraibu wa dawa za kulevya. Ni rahisi kushonwa na ni ngumu kuruka. Vitendo vya kufanikiwa vya kulipiza kisasi karibu ni vya kufurahisha, vitendo vya uchokozi na kufeli. Hakika utatia sumu maisha ya zamani, lakini wakati unapoamua unaweza kuacha, ni nini kitasalia katika maisha yako mwenyewe?

Nataka aumie

Tafadhali nisaidie kwa ushauri. Vinginevyo nitaenda wazimu. Nilisalitiwa na mtu wangu mpendwa. Wakati alihitaji, nilikimbia kumuokoa. Mke aliondoka, akichukua watoto, kwa mtu mwingine. Na mpendwa wangu alikuja mbio kwangu, akilia. Alichukua mimi na mtoto wangu kutoka kwenye nyumba ya kukodi na kutupeleka mahali pake. Kwa nusu mwaka niliishi kama hadithi ya hadithi. Alikuwa mwenye furaha zaidi. Mwishowe nina familia kamili. Niliruka tu na furaha. Niliwatunza. Nilijiunga na mtoto wake wa mwisho, ambaye alikuja kwetu. Na hapa kuna bolt kutoka kwa bluu: "Nenda mbali, mke wangu anarudi kwangu." Sisi, kwa kweli, tulifikiria hii, lakini kila wakati alisema kwamba ikiwa atarudi, ataondoka na mimi. Inaumiza, inaumiza. Nilikuwa tayari kwa chochote kwa ajili yake. Aina fulani ya utupu ndani. Ninaishi kama roboti. Wakati wa nyumba yao, hakuna pa kwenda. Natafuta nyumba. Wanasubiri tuondoke. Nataka ajisikie vibaya. Kulia na kuuma viwiko. Kufikiria na kunikumbuka kila dakika. Baada ya yote, alisema alipenda. Anapenda sana. Na sasa niko katika hali kama hiyo kwamba niko tayari hata kufanya jambo baya. Nenda kwa mtabiri na ufanye kitu cha kumfanya ateseke na awe mwendawazimu. Hii, kwa kweli, sio sawa, labda. Hasira na chuki sasa vinazungumza ndani yangu. Lakini nataka aumie. (Maria, umri wa miaka 32)

Soma majadiliano ya barua hiyo katika sehemu ya "Maoni Mbili"

Mgogoro wa uadilifu

Soma pia

Saikolojia | 2015-12-10 Jinsi ya kujifunza kucheka mwenyewe

Kila msichana kutoka umri fulani anajua hakika kwamba karibu na ujana lazima atafute na kupata "mwenzi wa roho", ambaye ataunda kitu kizima na yeye, ambayo ni kweli, familia. Na kwa mtazamo huu unaoonekana hauna madhara, uovu wa hali ya juu umefichwa: kuwa mtu mzima, mwanamke huacha kujisikia kama mtu muhimu. Badala ya kutafuta maelewano na usawa ndani yake, anaanza kutafuta "nusu" yake, ambayo inamaanisha mwingine, mwanaume. Ili kujisikia kamili, anahitaji mume, familia. Baada ya kuolewa, anaendelea kuishi kama "nusu" ya kiumbe kimoja - familia. Kwa hivyo, wakati ndoa yake inavunjika, anaiona kuwa chungu sana, kama kukatwa kwa sehemu muhimu ya mwili. Bila kujitosheleza, yeye hupata upotezaji wa "nusu" yake. "Utupu", "utupu", "kupotea" - haya ni maneno ambayo yanaweza kuelezea kile mwanamke kama huyo anahisi baada ya talaka. Ni muhimu sana kwake kurudisha uadilifu wake, na njia pekee ambayo anajua kufanya hivyo ni kupata mume mpya. Hajui chaguzi zingine. Kadiri upweke wake unadumu, ndivyo ilivyo ngumu kwake. Anaweza kwenda nje kwa matumaini kwamba angalau mmoja wa wanaume wengi atamthamini na anataka kuendelea na uhusiano. Au anaolewa kwa urahisi, kwa matumaini kwamba "atavumilia - atapenda." Mara nyingi wanasema juu ya mwanamke kama huyo: "Imeandikwa kwenye paji la uso wake:" Nataka kuolewa. "Kwa bahati mbaya, kwa tabia yake, anajipanga mwenyewe kwa kutofaulu. Huna haja ya mtu mpya kujipa nafasi ya pili. Unahitaji kuanza kuzaliwa upya kwa kurudisha uadilifu wa utu wako, ujifunze kuishi kwa amani na wewe mwenyewe na kujaza tupu bila msaada wa watu wengine.

Imekwenda usiku wa kuamkia harusi ya fedha

Siku chache kabla ya maadhimisho ya harusi ya fedha, mume alitangaza kuondoka kwake. Mgogoro katika uhusiano umeiva kwa muda mrefu: ubaridi wake, kutokujali, kutokuwepo kwa uwepo wowote kuuawa tu, lakini hakuacha kurudia kuwa anapenda. Nilikuwa na hisia za dhati kwake, nilimpenda sana, na kwa hivyo nilijaribu kuhalalisha kutengwa kwake na shida katika biashara. Nitakumbuka kuwa kwa miaka mingi ustawi wa kifedha wa familia hiyo ulihakikishwa na mimi peke yangu, kwani pesa zake zilidaiwa ziliwekeza katika biashara. Na kisha miezi 3 iliyopita aliondoka, akisema kuwa hisia zilikwisha, na siku chache tu zilizopita niligundua kuwa tayari alikuwa na uhusiano mpya, au labda kulikuwa hata kabla ya kuondoka. Jinsi ya kuishi? Najisikia kusalitiwa, kutumiwa, na kutokuwa na furaha sana. Nilimwamini sana mtu huyu, lakini alipuuza kila kitu: upendo wangu, uaminifu wangu, kujitolea kwangu. Sijui ni wapi nipate nguvu zangu ili nisiingie wazimu, na bado kuna talaka. Marafiki wanasema kuwa mume wangu amekuwa akijipenda mwenyewe tu na aliishi kwa ajili yake tu na kwamba ni baraka kubwa kwamba aliniokoa kutoka kwake. Na wakati mwangaza unakuja akilini mwangu, ninaelewa hii mwenyewe, lakini bado ninaendelea kumpenda na kujitesa na mawazo kwamba sitakuwa naye tena, na baada ya yote, mara tu tuliota kufa naye siku hiyo hiyo. Jinsi ya kupata maana ya maisha tena, jinsi ya kujiondoa upweke wa akili? (Svetlana, umri wa miaka 44)

Soma majibu ya barua hii katika Maoni Mawili