Mgogoro wa maisha ya familia

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

Inashangaza kwamba ni kweli: haijalishi tunaoana mara ngapi, mizozo ya familia hufanyika wakati huo huo, ikiwa tunahesabu kutoka tarehe ya mwanzo wa maisha ya ndoa. Kwa kuongezea, hata sababu za mizozo na mada za ugomvi bado hazibadiliki. Kutoka ambayo hitimisho mbili hufuata mara moja. Ya kwanza (na ya kufariji): hakuna walio na hatia hapa, na haina maana kuwatafuta. Ya pili (na wacha tuseme, kifalsafa): kwa kuwa haziepukiki, unapaswa kuwa tayari kwa hili.

Mwenzangu amekuwa katika huzuni kubwa hivi karibuni. Je! Ni nini, kwa kweli, anayeweza kumtumbukiza mwanamke mzuri, ambaye ana mtoto mzuri, mume mwenye upendo na taaluma nzuri, katika hali kama hii? Ilibadilika kuwa uhusiano na mumewe ulikuwa umebadilika. Hajali kabisa mtoto na kwa ujumla anapendelea burudani ya pekee ya kuwasiliana na familia yake. Na muhimu zaidi, tabia yake ilibadilika ghafla, bila sababu dhahiri. Mazungumzo na maonyo yoyote hayasababishi chochote, na baridi inakua tu. Masikini wakati fulani hata alianza kuzungumza juu ya talaka, lakini ni vizuri kwamba, kama mwanamke mwenye busara, alipata nguvu ya kurejea kwa mtaalamu. Mtaalam wa kisaikolojia alimkumbusha wakati unaojulikana wa mwanzo wa mizozo ya kifamilia, ambayo, kwa dalili zote, ilikuja katika familia ya mwenzangu.

Mgogoro huo, kama jambo lolote lililoelezewa kisayansi, una sifa zake. Angalia, labda, mapigano na mpendwa wako wiki iliyopita ni ishara za shida zinazokuja?

Dalili za shida

• Ukosefu kamili wa ugomvi kati ya wenzi wa ndoa, au, kinyume chake, idadi ya ugomvi huzidi mipaka inayoruhusiwa.
• Wakati wenzi wanajadili shida zao, mjadala sio wa kujenga: kila mmoja amejishughulisha na yake mwenyewe na hajaribu kuelewa mwingine.
• Katika mawasiliano, athari za kujihami hushikilia; kila mtu anamwona mwenzake mhalifu wa mzozo; kila mmoja hutafuta kumlazimisha mwenzake afanye mambo yake.
• Kuepuka ngono kwa ukaidi na mmoja wa wenzi.
• Mume wako anasukumwa nje ya eneo la kufanya uamuzi na wewe.
• Mume mwenyewe hujiondoa kutoka kutatua shida za kila siku. Inaingia yenyewe.
• Kuzingatia mada moja (haswa ikiwa mada hii ni majadiliano ya maswala ya mtoto) au, kinyume chake, kimya cha mauti.
• Mke anaacha kufikiria juu yake mwenyewe na anajitolea kabisa kwa familia yake, na hivyo kugeuza kutoka kwa mwanamke kuwa farasi wa kijeshi.
• Utendajikazi. Mara nyingi, wale ambao hawawezi kujithibitisha katika familia, haswa wanaume, wanakabiliwa na hii.

Migogoro katika maisha ya familia pia ina masafa yao wenyewe. Hii haimaanishi kwamba kila familia lazima lazima iwe na shida ndani ya muda uliopangwa tayari. Lakini ikiwa ghafla shida zingine zilionekana katika tabia ya mwenzi, basi inafaa kuzingatia ikiwa zimeunganishwa haswa na ukweli kwamba wakati umefika wa mgogoro?

Mwaka wa kwanza na shida ya kwanza ya familia. Inasababishwa na shida za kusaga pande zote. Kila kitu kiko wazi hapa: mume ni "lark", mke ni "bundi". Yeye hutupa vitu karibu, yeye huchukia fujo. Amebanwa sana, yeye ni mpotevu. Na kadhalika. Ikiwa watu wanapenda kweli, basi shida hii inashindwa kwa urahisi.

Miaka mitatu hadi minne. Mgogoro wa mzaliwa wa kwanza. Mwanamke anafyonzwa katika ujauzito, kisha kwa mtoto. Mume, kwa upande wake, hana umakini wa kike, ana wivu kwa mkewe kwa mtoto. Mwanamume haridhiki kingono, huona kasoro zaidi na zaidi kwa mkewe, hukasirika na anaweza kuamua kudanganya. Mke ana wasiwasi, anasumbuliwa na tuhuma na kashfa. Ikiwa mwanamke anaweza kupata nguvu ndani yake na kumsikiliza mumewe, au angalau aeleze kuwa umakini mdogo haimaanishi mapenzi kidogo, basi shida hiyo pia hutatuliwa.

Miaka mitano. Kurudi mgogoro. Sababu ya mwanzo wa shida hii inaweza kutolewa na mwanamke. Kwa wakati huu, anarudi kwa maisha ya kitaalam na ya kijamii baada ya kuzaliwa kwa mtoto. Na anaanza kuelewa kuwa hafanyi mengi. Anakabiliwa na kazi ngumu sana: kudumisha faraja ndani ya nyumba, kumzingatia mtoto na mume, kutimiza majukumu yake kazini na kuangalia njia anayotaka. Maisha mapya baada ya kutengwa kwa kulazimishwa yanaweza kuongozana na hitaji kali la mwanamke la uzoefu mpya wa kihemko. Hii inasababisha uasherati wa kike tu katika mwaka wa tano wa maisha ya familia.

Irina, mwenye umri wa miaka 32, mtoto 1, meneja wa ofisi: "Kurudi kazini baada ya miaka 2 kujitolea kwa mtoto ilikuwa kwangu kama kuhamia ulimwengu mwingine, wa kushangaza na anuwai. Na watu ambao nilikutana nao kwenye kazi mpya walionekana mzuri sana, tofauti na wengine, na hata zaidi mume wangu, ambaye kila wakati alikuwa akikasirika na kuchoka. Labda ndio sababu mapenzi ambayo nilianza na kiongozi wangu yalikuwa ya busara. Kwa bahati nzuri, hisia za riwaya zilipita haraka na nikagundua nini cha kuharibu kile nilicho nacho, kwa maana kwa sababu ya kitu ambacho bado hakiwezi kufanya kazi, sio thamani yake."

Kweli, ninaweza kushauri nini hapa? Wanaume, kuwa makini sana kwetu, na, labda, mengi yanaweza kusahihishwa!

Miaka saba. Mgogoro wa ukiritimba. Kwa wakati huu, kila kitu katika familia tayari kimebadilishwa: maisha ya kila siku, uhusiano wa karibu, mawasiliano, kazi. Takwimu zinaonyesha kuwa katika hatua hii wanawake ndio mara nyingi waanzilishi wa talaka. Mume na mke tayari wameshibana. Wanaume wengi wanalalamika kwamba wake zao wameacha kushiriki burudani zao, wanapuuza misukumo ya kimapenzi. Nao hufanya unganisho upande: mabibi hukufanya ujisikie kama wawindaji tena. Wakati huo huo, "msaliti" hafikiria hata juu ya kuachana na mkewe, na kwa tishio kubwa la mfiduo, yeye huachana na bibi yake kwa urahisi. Mtu hawezi kuharibu nyumba, familia, njia ya kawaida ya maisha, yeye pia anathamini juhudi zake zilizotumiwa kuunda hii yote.

Anastasia, umri wa miaka 33, watoto wawili, mkurugenzi wa idara: "Tuliishi na mume wangu kwa miaka 10, tukazaa watoto wawili, na, kusema ukweli, watu waliotuzunguka walikuwa na kitu cha kuhusudu. Kufurahisha kila kitu, kulikuwa na hisia kwamba sikuwahi kupenda sana na singehisi hisia hiyo. hiyo imeelezewa kwenye vitabu. Hapo ndipo alipotokea. Ni zaidi ya miaka 10, mwenye busara, na muhimu zaidi, alinichukulia kama mume ambaye sikumtendea kwa muda mrefu. Nilijali na wasiwasi, nilikuwa na hamu ya kila kitu kidogo katika maisha yangu, nilikuwa tayari kupitisha maoni ya umma, ikiwa tu tungekuwa pamoja. Ikiwa sio kwa watoto, ningemwacha mume wangu na kwenda kwake bila kusita. Lakini shida za mwaka, wakati nilipaswa kuishi katika nyumba mbili, kumdanganya mume wangu na kuwaona watoto kwa shida, walimfanya mwanamke mwenye furaha kuwa ukiwa. Nilirudi kwa familia yangu, ambayo, labda, nitajuta."

Na sisi, wanawake, pia tunahitaji kufahamu kile kilichofanikiwa, ambayo inamaanisha kwamba lazima tupambane na monotony na monotony kwa wanaume wetu. Sio bure kwamba wanasema: "Aibu bora kuliko monotony!"

Umri wa miaka kumi na nne. Mgogoro wa miaka 40. Hata kama wenzi wameishi kwa maelewano kamili kwa miaka mingi, basi karibu na miaka 40 wana shida kubwa zaidi. Kwa wanawake, inaweza kuhusishwa na kukoma kwa kukoma kwa hedhi, kuzorota kwa tabia, kuongezeka kwa kuwashwa. Karibu wanandoa wowote wenye uzoefu wanapata vilio vya kimapenzi na kihemko. Kwa wastani, kila mtu wa tano kati ya umri wa miaka 40 hadi 50 anaoa tena. Zaidi ya nusu wanaoa wanawake walio chini yao kwa miaka 15-20, wengine hubadilisha mwenzi mmoja baada ya mwingine. Inaaminika kuwa "uasi wa miaka arobaini" ni toleo la kiume la kukoma kwa hedhi, athari ya mabadiliko ya homoni, lakini wanasayansi wengi wanaamini kuwa hofu ya banal ni lawama kwa kila kitu. Mtu huanza kugundua kuwa maisha yanapita, hakuna kitu kipya na kisicho kawaida kitatokea, uzee uko mbele. Tafakari kama hizo husababisha ugonjwa wa neva uliofichika.

Na njia rahisi na bora zaidi ya kushughulikia woga ni kuunda udanganyifu wa ujana. Kwa bahati mbaya, hakuna mengi ya kushauri hapa. Shida ya maisha ya utani, kama madaktari wa kisasa wanasema, ni hali ya wanaume na wanawake. Kwa hivyo, ikiwa baada ya watoto kukua, unaweza kupata nguvu na hamu ya kupendana, basi inamaanisha kuwa unaweza kuhimili mgogoro huu kwa heshima. Lakini hii inawezekana tu kwa hamu ya pamoja na juhudi za pamoja.

Migogoro ya maisha ya familia ni ya kusudi. Lakini njia za kuzishinda pia ni lengo. Na ikiwa utafanya kwa wakati, kwa uangalifu na kwa pamoja, basi unapaswa kufanikiwa. Na vidokezo vyetu vingine vitasaidia na hii.