Hadithi ya talaka: kwa nini baada ya 30 ni ngumu kuamua

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

Kuahidi haimaanishi kuoa, na kutaka talaka haimaanishi talaka. Na licha ya ukweli kwamba theluthi mbili ya kuagana siku hizi hufanyika kwa mpango wa mwanamke, sio mwanamume, uamuzi huu tumepewa, oh, ni ngumu gani. Sababu ya kila kitu ni hofu, iliyopendekezwa sana na hadithi za kisasa za talaka. Hapa kuna hadithi za kawaida za talaka:

Hadithi: "Tayari nina zaidi ya miaka 30, kwa hivyo nafasi za kuoa tena ni ndogo, kwa sababu mabadiliko tayari yamekua - wasichana wadogo kutoka 18 na zaidi, na mimi sio mshindani kwao"

Mizizi ya hadithi hii iko wazi. Miaka 40-50 iliyopita, mwanamke aliyevuka baa wakati wa miaka 30 hakuonekana bora zaidi. Alivaa kulingana na viwango vilivyokubalika vya mitindo, akisisitiza umri wake "kukomaa", na akafanya kama maisha yake mengi yameachwa nyuma. Hapo awali, karibu wanaume wote baada ya miaka 30 walikuwa wameoa, na wale ambao kwa sababu fulani hawakuwa, walisababisha tuhuma kubwa. Msichana ambaye hakuolewa kabla ya umri wa miaka 25 alichukuliwa kama mjakazi mzee, na ikiwa hakujifungua kabla ya umri huo, alizingatiwa mzaliwa wa zamani. Lakini leo, kipindi cha kuanzia miaka 30 hadi 40 kinachukuliwa kama awamu ya pili ya ujana. Wanaume sasa kwa ujumla huchagua kutofunga fundo kabla ya umri huu. Na wanawake, ikiwa hawaanzi muonekano wao, saa 30 hadi 40 wanaonekana wa kuvutia zaidi na wenye mapenzi zaidi ya miaka 20. Imekuwa kawaida kwa watu kufanya kazi baada ya miaka 30, kupata elimu ya pili ya juu katika miaka ya 40, na kwa kiwango kikubwa badilisha maisha yao karibu arobaini. Kuanzia miaka 30 hadi 40, huunda familia na kuzaa watoto wao wa kwanza - sasa hii ni kawaida. Na ndoa isiyofanikiwa katika umri wa miaka 20-30 inachukuliwa kuwa kosa la ujana wa haraka, lakini sio maafa kabisa, kama ilivyokuwa hapo awali. Kwa hivyo ni nini kinamzuia mwanamke aliyeachwa kuanza kutoka mwanzoni baada ya 30? Uvivu wangu tu, magumu, kutokuwa na uwezo wa kujionyesha vizuri, kupenda dessert na … lakini zaidi kwa wakati mwingine.

Ikiwa haukufika 35, basi ndio hiyo?

Nina 35, nilikuwa kwenye ndoa rasmi (miaka 7), na katika ndoa ya serikali (miaka 3). Baada ya ndoa ya kiraia, zile tata zote ambazo ziliongezeka sana. Nilikuwa nikipona kwa karibu miaka miwili. Nilifanya kazi na mwanasaikolojia, nilisoma fasihi, niligundua ni nini cha kupendeza kwangu kufanya katika maisha yangu - nilianza kupona. Mashabiki walionekana. Kwa namna fulani mteja mpya alionekana kazini. Hatujawahi kuonana, lakini mara nyingi tuliongea juu ya kazi, kisha nikaanza kugundua kuwa anapiga simu mara nyingi zaidi na tayari anazungumza sio tu juu ya kazi. Nina kinga kwa wateja, kwa hivyo nilikuwa mtulivu na mawasiliano naye hayakunisababishia dhoruba ya mawazo na hisia. Mara moja aliuliza kawaida nilikuwa na umri gani, ambayo kwa utulivu nilijibu: 35. Kulikuwa na mapumziko kwa sekunde chache, na kisha mshangao uliokata tamaa kwamba tulikuwa karibu na umri sawa. Nilisema kwamba huu ni umri mkubwa, alinung'unika kitu akijibu na kutoweka, kisha mfanyakazi mwingine akaitwa kutoka kwa kampuni yake. Sikukasirishwa na kutoweka kwake, badala yake, nilikuwa na furaha kwangu mwenyewe, lakini majibu yake kwa umri wangu yalinifanya nifikirie. Nilihisi kuogopa ghafla: hakuna familia, hakuna watoto, wape wanaume wenzi hadi 30. Nilianguka katika usingizi na siwezi kutoka nje. Ninaelewa kila kitu akilini mwangu, lakini katika roho yangu ni mbaya. Nilivunjika moyo kabisa. Mawazo mabaya: ikiwa katika umri mdogo hakuweza kupanga maisha yake ya kibinafsi, basi baada ya 35 na hata zaidi. Kwa hivyo jinsi ya kuanza kuishi na "ugunduzi" huu? (Irina, umri wa miaka 35)

Soma majibu chini ya kichwa "Maoni Mbili"

Hadithi: "Familia yetu inapitia shida ya kawaida, tunahitaji kuwa na subira, na kila kitu kitafanikiwa."

Hii ni kweli ikiwa wenzi wote wawili bado wanahisi kuwa watakuwa na hali nzuri pamoja kuliko kutengana. Ikiwa hamu ya kubaki wanandoa ina nguvu kwa wote wawili, na "shida" katika uhusiano haigusi mada zinazoteleza kama uaminifu wa ndoa na ukafiri. Ukosefu wa muda wa lengo la kawaida, sababu ya kawaida, maoni ya kawaida juu ya maisha ya baadaye yanaweza kulipwa pole pole, lakini kupoteza uaminifu unaosababishwa na usaliti, usaliti - kamwe. Katika kesi ya kwanza, hata talaka haitakuwa gumzo la mwisho: ndoa za mara kwa mara kati ya wenzi hao hao sio za kigeni tena, na talaka katika familia kama hizo ni moja wapo ya njia za matibabu ya mshtuko wa mahusiano. Lakini kinyume chake mara nyingi hufanyika: katika jaribio la "kungojea" mgogoro huo, mume na mke hujiletea chuki kamili kwa kila mmoja, na talaka bila shaka inafuata hafla hii inakuwa kama kutengana kistaarabu kwa watu wazima wawili, lakini zaidi kama vitendo vya kijeshi vya vijana wasiofaa.

Je! Ninahitaji kuacha familia ikiwa upendo umepita?

Waliishi na mume wangu kwa miaka 20. Kuwa na mtoto wa kiume. Mwaka huu niliingia chuo kikuu. Kwa miaka ishirini kumekuwa na mengi: furaha na shida. Lakini hivi karibuni kumekuwa na hisia ya kutengwa kati yetu. Nina hisia kwamba sisi wote tuliacha kupendana. Na, muhimu zaidi, sitaki kufanya chochote kurudisha uhusiano. Nataka kuondoka na kuanza maisha mapya. Hii ni nini - nywele za kijivu kwenye ndevu, shetani kwenye ubavu? (Katerina, umri wa miaka 45)

Soma majibu ya barua hii chini ya kichwa "Maoni Mbili"

Hadithi: "Nataka kuweka familia yangu pamoja kwa sababu ya watoto."

Ole, kazi hii haina maana na hata hudhuru. Wanasaikolojia kutoka nchi tofauti wamethibitisha kwa muda mrefu na bila shaka kwamba jambo muhimu zaidi kwa mtoto ni umakini kutoka kwa wazazi. Haijalishi mama na baba wanaishi wapi, ni muhimu - je! Wanakumbuka juu ya mtoto, ni muda gani wanaotumia pamoja naye ("halisi" inamaanisha haswa wakati uliotumika kwa mtoto, na sio kukaa kwenye chumba kimoja naye), je! wanampenda na ikiwa wanazungumza naye juu ya mapenzi. Kama sheria, wazazi ambao wanaishi pamoja kwa ajili ya watoto wao wamejikita zaidi kwenye uhusiano wao ngumu, ni ngumu kwao kushirikiana kila mmoja katika maswala yanayohusu watoto, na udhihirisho wa upendo kwa kila mmoja umepunguzwa kabisa sufuri. Usimdharau mtoto wako: Intuition iliyokuzwa katika umri mdogo itamwambia bila shaka kuwa mama na baba wana "kitu kibaya", sio kama inavyopaswa kuwa kawaida. Hii haitafanya mtoto wako afurahi zaidi, na hata kuingiza mfano mbaya wa tabia katika maisha ya baadaye ya familia.

Soma pia

Upendo | 2018-28-03 Jinsi ya kukuza intuition katika upendo

Jinsi ya kutoka na mume mzuri?

Nimeolewa na watoto wawili wa shule ya upili. Kwa zaidi ya mwaka sasa nilipenda mtu mwingine (hii sio tama: hisia iliyojaribiwa wakati!), Ambaye ningependa kuishi maisha yangu yote. Anasubiri uamuzi wangu, yuko tayari kusaidia watoto wangu kwa kila njia … Lakini dhamiri yake inateseka: jinsi ya kumwacha mumewe, kwa ujumla, mtu mzuri anayempenda baba yake? Unawezaje kuelezea tabia yako kwa watoto? Ninaelewa kuwa kuondoka kwangu itakuwa mshtuko kwa wapendwa wangu, lakini nataka kuwa na furaha, kupenda na kupendwa, na nina hakika (sitaelezea matukio yote ambayo yanathibitisha ujasiri wangu kwa mpendwa wangu - itachukua nafasi na wakati mwingi) ambayo ninaweza kuifanya vizuri na mtu mwingine kuliko na mume wangu … Je! ikiwa nampenda mwingine? Dhabihu maisha yako ya kibinafsi na ukae katika familia kwa amani ya watoto wako na mume wako? Lakini watoto watakua, wataishi maisha yao wenyewe, na sitakuwa tena na nafasi ya kuishi na mpendwa wangu ikiwa sitamwendea sasa … (Galina, umri wa miaka 39)

Soma majibu ya barua hiyo katika kichwa "Maoni Mawili"

Hadithi: "Waume kama hawajitembezi barabarani" (hautapata mwingine kama hii)

Mtu wa kwanza ambaye mwanamke ambaye karibu aliamua talaka anasikia kifungu hiki ni mama. Au mwingine, lazima "mwenye busara na uzoefu wa maisha" mwanamke, kwa maneno yake, anayetaka mema. Kutathmini mwenzako kutoka kwa mnara wao wa kengele, watu wanasahau kuwa hata mtu awe mzuri jinsi gani, hadhi zake zote zimepunguzwa hadi sifuri mbele ya ukweli mmoja mbaya, wa kweli: haumpendi. Fikiria kutolewa, kwa mfano, kipande cha keki ya chokoleti, ukisifu ladha yake, na hupendi chokoleti, wewe ni wa kushangaza sana - vizuri, hupendi chokoleti au una mzio. Kwa hivyo ni furaha gani kwamba keki hii ni kito cha sanaa ya upishi? Wengine wanafurahi naye, na kwako yeye ni kama mfupa kwenye koo lako. Ndivyo ilivyo kwa mumewe. Kwa sababu yeye ni mzuri sana haimaanishi yeye na wewe tumeumbwa kwa kila mmoja. Kinyume chake, kadiri unavyopeana uhuru mapema, ndivyo uwezekano mkubwa wa kukutana na mwenzi wako kwa wakati. Kuna watu wengi sana duniani - je! Kweli bado unaamini kwamba ni kwa ajili yako kwamba kati ya bilioni ya wanaume tofauti yule sahihi "hajalala"?

Ninaogopa kuwa peke yangu kwa maisha yangu yote

Aliolewa kwa sababu ya mapenzi makubwa sana. Miaka miwili baadaye, nguvu za mhemko zilipungua, na nikagundua kuwa nilikuwa nimefanya kosa: kulikuwa na mtu mzuri sana karibu nami, lakini sio mtu wangu kabisa. Hatukupatana kabisa na chochote. Niliamua kuachana, lakini mume wangu alifikiria kuwa nilikuwa na kuchoka na akaanza kusisitiza juu ya mtoto. Familia yangu ilimuunga mkono. Nilijiridhisha kwamba walikuwa sawa, na nilifanya juhudi za makusudi kupata ujauzito. Wakati nilikuwa tayari kwenye lengo, ajali ilitokea kwangu ambayo ilininyima milele fursa ya kuwa na watoto. Mume wangu, wangu na familia yake walinikasirikia sana na kuniunga mkono sana. Na kisha mume wangu alianza kunichukulia kama roboti isiyo na hisia ya kazi nyingi. Ninaelewa kuwa matumaini yake ya maisha ya familia yenye furaha hayakutimia kwangu. Walakini, hataki kunipa talaka. Tupo pamoja kwenye nafasi moja ya kuishi, kama katika nyumba ya pamoja, ambayo kuna usumbufu mkali wa kihemko na usumbufu wa kisaikolojia (angalau kwangu). Niliamua kutoa talaka mwenyewe. Halafu wasaidizi wangu - familia na marafiki - walipiga kelele kwa sauti moja: "Utamtaliki na utabaki peke yako kwa maisha yako yote. Sasa hautapata wanaume wazuri wenye moto wakati wa mchana. Na bure zaidi. Na yako ni nzuri na yenye heshima. " Na sasa, kwa upande mmoja, nimesongwa na hofu ya kuwa peke yangu kwa maisha yangu yote, na kwa upande mwingine, kwa hofu ya kuishi maisha yangu yote katika usumbufu wa kihemko na kisaikolojia. Na sijui cha kufanya … (Lyalya, umri wa miaka 37)

Soma majibu chini ya kichwa "Maoni Mbili"

Hadithi: "Mwanamke aliye na mtoto ana nafasi chache za kupanga maisha ya kibinafsi."

Labda hadithi hii ndio ubaya mkubwa kwa wanawake wasio na usalama na wasio na furaha katika ndoa. Ni kwa sababu yake kwamba wanawake, wanafuta machozi yao, huvumilia waume jeuri, waume walevi, waume waliopotea na waume wasaliti. Hofu ya kuachwa peke yake milele, na mtoto ambaye "anahitaji baba", huwafanya wanawake kama hao kudumisha muonekano wa ndoa. Madhara makuu ya hadithi hii ni kupoteza muda, au, kwa mfano, "upotezaji wa ujana" karibu na mtu asiyefaa. Kwa sehemu kubwa, mapema au baadaye, talaka bado inatokea, lakini mabaki mabaya ya majuto "kwa miaka iliyotumiwa bila malengo" inabaki milele. Wakati huo huo, hadithi hii ni uvumbuzi wa kishetani iliyoundwa kumfanya mwanamke aogope talaka. Kwa kweli, hakuna takwimu ambazo zinaonyesha kuwa wanawake waliopewa talaka na watoto wana uwezekano mdogo kuliko wanawake wasio na watoto kupanga maisha yao ya kibinafsi tena. Kwa habari yako, tafiti za sosholojia zinaonyesha kuwa mtoto wa kambo ni kikwazo katika kuunda familia na mwanamke mpendwa tu kwa 7% ya wanaume ambao hawajaolewa hapo awali na 5% ya wanaume walioachana. Na wengine wanakubali kuoa wapenzi wao "kamili" na watoto. Kwa kuongezea, ni rahisi zaidi kwa mwanaume kuwa baba mwenye upendo kwa mtoto wa kambo kuliko kwa mwanamke kupenda mtoto wa mtu mwingine. Hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba mizizi ya upendo wa mama na baba inakua kwenye mchanga tofauti. Mama anapenda mtoto kwa kiwango cha kibaolojia, fahamu. Kwa kuibuka kwa hisia za baba kwa mwanamume, lazima apewe nafasi ya kumtunza mtoto, kuwasiliana naye, na kumtunza. Upendo huu ni wa masharti, kwa hivyo "hufundishwa" kwa urahisi katika maisha ya kila siku, tofauti na mama. Hadithi ni ya uwongo, lakini kuna dokezo ndani yake: kumbuka mama wangapi wa kambo waovu wapo katika hadithi za zamani, na wakati huo huo hakuna baba wa kambo waovu.

Kwa njia, kumbuka kuwa kuwa na mtoto ni "kichujio" bora ambacho huchuja wachumba wengi wa kijinga. Hii inaokoa wakati mwingi na mhemko.

Je! Watoto ni kikwazo kisichoweza kushindwa?

Nimeachwa kwa miaka kadhaa. Kutoka kwa ndoa yangu ya kwanza, nina watoto wawili wazuri na wapenzi. Kwa zaidi ya miaka mitatu baada ya talaka, sikukutana na mtu yeyote, niliishi bila kufikiria juu yake hata, kusoma, kufanya kazi, kulea watoto. Wakati ulipita, na nikaanza kutoka kwenye ganda langu mwenyewe. Lakini kitu haifanyi kazi kabisa mbele yangu binafsi. Nilianza mkutano na mwenzangu wa kazi. Lakini ameoa. Na sitaki kuoa, lakini ningependa uhusiano wa kawaida na mtu huru, sitaki kuwa bibi. Tuliachana. Nilikutana kwenye sherehe ya kutaniana (hizi zinafanyika huko Moscow, kwa wale ambao wamekwisha …) na mtu wa kupendeza. Kwanza, alisema kwamba alikuwa ameachana na alikuwa na watoto wawili. Tulianza uchumba, mwezi ulipita, na alikiri kwangu kwamba alikuwa ameolewa. Anasema kuwa kila kitu ni kweli huko, lakini najua jinsi inavyotokea. Nilijaribu kujuana kwenye wavuti, nikaanza kuandikiana, nikakubali kukutana katika cafe na mtu mmoja. Aliandika pia kwamba hakuwa akiishi na mkewe. Kwa hivyo kwenye chakula cha jioni cha utangulizi, alikiri kwamba alikuwa ameolewa pia. "Pamoja na wewe," aliniambia, "hakuna mtu huru atakayechumbiana. Nani anayekuhitaji na watoto wawili?! " Lakini sitaki kunyongwa tu kwenye shingo la mwanamume. Ninajitegemea kifedha, nina marafiki wengi na masilahi tofauti, nina kazi ninayopenda na, muhimu zaidi, nina watoto ninaowapenda. Lakini nataka kupata mpendwa. Je! Watoto wangu ni kikwazo kisichoweza kushindwa? (Maria, umri wa miaka 33)

Soma majibu chini ya kichwa "Maoni Mbili"

Hadithi: "Wanaume wote ni sawa, hakuna maana katika kubadilisha awl kwa sabuni"

Hitilafu ya kawaida ya ujanibishaji. Tunadaiwa hadithi hii kwa runinga, na kisha kwa mtandao. Ukisoma hadithi kadhaa kwenye mabaraza ya wanawake, mtu anaweza kufikia hitimisho lifuatalo: wanaume wote hudanganya, husema uwongo, huficha mapato kutoka kwa familia zao, pata jamii "ndogo" … na huja kushiriki katika maonyesho ya mazungumzo yenye kutiliwa shaka? Hiyo ni kweli - wale ambao wana shida. Sio kawaida kushiriki furaha na sisi. Hautaenda kwenye jukwaa la wagonjwa wa homa ya ini ikiwa huna mmoja? Na hata ukienda, hautafungua mada "Na kila kitu ni sawa na mimi. Nina afya! " Hiyo ni kweli, ingeonekana kama kejeli ya wengine. Lakini kusoma ujumbe wa watu wengine, unaweza kufanya hitimisho la uwongo kwa urahisi kuwa kuna watu wachache wenye afya kuliko watu wagonjwa. Je! Hii inalingana na ukweli? Hapana. Umeingia tu kwenye mzunguko wa kijamii wa watu wanaougua hepatitis, wengine hawawasiliani hapo, na hii ndio siri nzima. Kwenye mabaraza ya wanawake, athari ile ile iko: kadiri unavyosoma hadithi za kusikitisha za watu wengine, ndivyo unavyozidi kushawishika kuwa "watu wote ni wazuri …" Na mamilioni sawa ya wanaume wazima ambao haujui chochote juu yao.

Kwa nini, basi, wanawake wengi hukanyaga tafuta sawa mara mbili? Kwa sababu wao wenyewe huchagua hizi: mara kwa mara kutoka kwa chaguzi anuwai na dhahiri, wakionyesha tabia zao kulingana na hali hiyo hiyo, wanavutia aina ile ile ya "mtu mbaya". Ikiwa mwanamke anapenda wanaume wa kikahaba, hiyo haimaanishi kuwa wote wako hivyo. Hii inamaanisha kuwa ANachagua hizo. Na hii ni mada ya mazungumzo tofauti kabisa, ikiwezekana moja kwa moja na mwanasaikolojia.

Soma pia

Upendo | 2017-29-11 Eneo kuu la erogenous: kutoka Zama za Kati hadi leo

Nilipata ujauzito kutoka kwa mtu mwingine wa kitambara

Nina miaka 38, nina mtoto wa kiume wa miaka kumi na sita ambaye alilelewa peke yake (baba yangu alikimbia wakati mtoto alikuwa bado hajazaliwa), sasa nina ujauzito wa mtu ambaye nilikuwa na uhusiano naye, kama wanasema, bila majukumu,”ananipenda sana, lakini siko hivyo, lakini siwezi kuamua kutoa mimba, sasa ni wiki 10, bado inawezekana kuifanya, lakini utumbo wangu uko kinyume, ninataka mtoto huyu, lakini sidhani baba yangu katika maisha yetu ya kawaida, wapenzi ni jambo moja, wazazi, familia ni nyingine … mimi mabadiliko ya homoni tu hujifanya kujisikia, lakini kabla ya ujauzito, sikumchukulia kama mwenzi, kwa ujumla fikiria uhusiano mzito pamoja naye. Kwa kuongezea, hafanyi chochote ili nipate kuwa na ujasiri kidogo kwake - hapana, yeye hayuko dhidi ya mtoto, atakuwa na mzaliwa wa kwanza huyu. Haifanyi kazi sasa, hafikirii tu juu ya wapi tutaishi, vipi na kwa nini, anakodisha nyumba, lakini sikubali kuishi nami, ninaishi chumba kimoja na mtoto wangu, na hakuna njia ya kugeuka, kwa mwingine - mama yangu … Labda uhuru wangu unaathiri - Ninashika nafasi ya juu, maisha yangu yote najitegemea mimi tu, wanaume ambao sikuwa nao walikuwa vitambaa tu, ningeweza tu kutegemea mwenyewe, na baba wa mtoto wangu wa pili sio ubaguzi. Nilichanganyikiwa. Labda kutoka nje hali haionekani kuwa ya kutisha sana, lakini sasa sijui ni nini cha kufanya … (Valeria, umri wa miaka 38)

Soma majibu chini ya kichwa "Maoni Mbili"

Hadithi: "Talaka ni mchakato mgumu sana na chungu, ambayo ni ngumu kuamua."

Ndio, talaka sio rahisi kamwe. Yeyote aliyeianzisha, mwanzoni ni ngumu kwa pande zote mbili. Unahitaji kujitayarisha kwa hii ya kimaadili na kutibu kile kinachotokea kifalsafa: baada ya yote, kwa kweli, hii ni hatua fupi ya maisha, fupi sana kwamba muda kidogo utapita, na itakuwa hatua ndogo kwenye ramani yako historia. Ni kama tiba mbaya ya ugonjwa wa muda mrefu: unaweza kukataa, ukisema kuwa hauwezi kumeza, na kwa hivyo unajitolea kwa miaka mingi ya ugonjwa, au unaweza kubana pua yako na kunywa. Labda kwa wakati huu itakuwa chukizo kwa kichefuchefu, lakini kwa siku chache utakuwa na afya. Ndoa iliyoshindwa ni ugonjwa unaoharibu maisha ya wenzi wote wawili. Talaka ni tiba. Unaweza kuitoa kwa hofu ya kupata wakati usiofaa wa kuepukika, au unaweza "kuimeza" na kujipa nafasi ya maisha mapya, yenye afya.

Unawezaje kupata ujasiri katika uamuzi wako wa kuondoka?

Shida yangu ni ndogo. Nilikulia katika familia na mzazi mlevi. Baba yangu, wakati alikuwa mwenye busara, mkarimu sana, mtu anayejali. Hakuniadhibu kamwe, hakunipiga kamwe. Lakini wakati anakunywa, anakuwa mwenye kuchukiza, anachoka kuongea, anapiga kelele, anaapa, anatisha maadili … Nilioa mtu ambaye hunywa kidogo, na ikiwa akinywa, anafanya kwa utulivu na kulala. Hiyo ilikuwa sawa na mimi. Anajali, hutupatia kila kitu, mimi na mtoto. Anatupenda. Tumeolewa kwa mwaka 1, kabla ya hapo tulikuwa tumefahamiana kwa miaka miwili. Mtoto ana miezi 6. Hivi majuzi nilianza kugundua kuwa anavuta bangi. Kulikuwa na mshtuko. Amepigwa mawe hana fujo. Kinyume chake, katika hali nzuri. Lakini hawezi kudumisha hali nzuri bila nyasi. Kashfa zilianza, anavunjika kwa sababu ya vitu vidogo. Anasema, ikiwa nitaachana, atamchukua mtoto. Ninaogopa sana hii. Ninampenda mtoto na siwezi kumtoa. Tuliamua kuisimba, lakini ninaogopa haitasuluhisha chochote. Mawazo yameiva kichwani mwangu kuondoka, nadhani jinsi ya kupata kazi na kupata nyumba. Swali ni: jinsi ya kurudi nyuma. Jamaa zangu wataanza kusema kuwa nimeharibu familia yangu, anapata mapato mazuri, anampenda mtoto, wengine wanaishi vibaya zaidi … Pili, naogopa kuachwa peke yangu, ambaye anahitaji mtoto wa mtu mwingine. Tatu, ni rahisi sana kwangu kuweka hisia ya hatia, uwajibikaji, wajibu. Na nne, ni nini ikiwa mimi peke yangu siwezi kupanga maisha yangu kutoka mwanzo. Unawezaje kupata ujasiri katika uamuzi wako wa talaka? (Anna, umri wa miaka 28)

Soma majibu ya barua hiyo katika kichwa "Maoni Mawili"

Hadithi: "Upweke ni mbaya, na mwanamke aliyeachwa ni mtengwa."

Je! Unakumbuka hadithi kuhusu glasi ya maji nusu? Kwa wengine ni nusu tupu, kwa wengine imejaa nusu. Kwa mwanamke mmoja, talaka inafuatwa na upweke. Kwa upande mwingine, uhuru. Mwanamke mmoja hujitenga na shida zake, maisha ya kila siku, watoto, anaendelea "kukimbia duru", kurekebishwa kwa kutokuwepo kwa mumewe. Mwingine huanza kugundua kitu ambacho hakuwa na nguvu wala wakati katika ndoa. Mtu anajuta yeye na maisha yake ya zamani, akitafuta msaada na faraja katika mazungumzo ya marafiki zake (ambao mara moja wamechoka na haya yote na wanaanza kwa busara, lakini kwa makusudi huondoka kwa rafiki wa kike aliyeachwa na bahati mbaya). Mwingine huweka yaliyopita kwenye jalada, hufanya marafiki wapya, hobby mpya, nzuri zaidi, ambayo inashangaza wengine na hata marafiki wa kike sana. Je! Ni siri gani ya njia tofauti ya maisha baada ya talaka? Jibu ni rahisi: siri imefichwa kwa upendo.

Mwanamke wa kisasa ana uwezo wa kuishi bila upendo wa mwanamume. Lakini bila kujipenda, amehukumiwa. Na ni upendo huu ambao ni ngumu sana kutoa. Lakini ni yeye tu anayeweza kuanza mchakato wa "kuzaliwa upya", ufufuo wa mwanamke kutoka majivu kwenye magofu ya ndoa isiyofanikiwa.

Umaskini, kukosa matumaini na upweke vinaningojea

Tumekuwa na ndoa kwa miaka 12. Wakati nilioa, nilikuwa tayari nimehitimu kutoka chuo kikuu, na mume wangu alikuwa na taaluma ya kawaida ya kufanya kazi. Kwa muda mrefu alifanya kazi katika kazi yenye kupendeza, isiyo ya kupendeza na alikuwa na furaha nayo kila wakati. Lakini pia hakufanya chochote kubadilisha kitu. Wakati mwingine niliwashawishi, kisha kashfa, lakini nikamlazimisha ajifunze. Na, inaonekana, alitengeneza njia yake kwenda kuzimu. Kwa mwaka sasa amekuwa akifanya kazi katika utaalam wake uliochaguliwa na anaendelea kusoma. Anapenda kila kitu sana, yeye "huruka". Yeye ni karibu kamwe nyumbani. Na anapokuwa nyumbani, simu yake ya rununu haachi kamwe. Miezi michache iliyopita, ilikuwa kama ukuta umeinuka kati yetu. Nilijaribu kujua ni nini ilikuwa shida, lakini mume wangu alikuwa kimya kwa muda mrefu. Na hivi karibuni alikiri kwamba anampenda mwingine, kwamba alikuwa na imani na mapenzi tu kwangu. Na sasa anataka kukodisha nyumba na kuondoka. Nimeshtushwa! Nami nilizidiwa na woga. Hivi karibuni, sijapata bahati nyingi na kazi na mapato. Mume wangu anaendelea vizuri na hii, asante Mungu. Ninaelewa kuwa ikiwa ataondoka, basi nitabaki peke yangu. Hatuna watoto (afya yangu hairuhusu kuzaa, na hakuna pesa tu ya kupitishwa: tuna gharama kubwa sana), hakuna mapato ya kawaida sasa (na haijulikani watakuwa lini). Maisha yameangaziwa na hobby na paka. Ninaelewa kuwa ninahitaji kumwacha mume wangu aende. Swali langu ni hili: jinsi ya kukabiliana na hisia za kukosa tumaini, hofu ya upweke na hofu ya umaskini? (Alena, umri wa miaka 35)

Majibu ya barua hii chini ya kichwa "Maoni Mbili"

Soma matoleo kamili ya maswali ya wanawake na majibu kutoka kwa wataalam wetu katika sehemu ya "Maoni Mbili"