Furaha ya wanawake: jaribio # 2

2024 Mwandishi: James Gerald | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 14:17

Kulingana na takwimu, wanandoa 8 kati ya 10 huvunja mpango wa nusu dhaifu. Sababu? Ni banal: katika karne iliyopita wanawake wamekuwa wakikosoa zaidi ubora wa ndoa. Wanahitaji zaidi kutoka kwa uhusiano wa kifamilia, na hawako tayari tena kuvumilia maovu ya kiume. Haishangazi nafasi tatu za kwanza kwenye chati za sababu za talaka zinachukuliwa na "tabia isiyo sawa", ulevi wa kiume na uzinzi. "Nilivumilia, na wewe vumilia" - kauli mbiu hii, iliyopitishwa kutoka kizazi hadi kizazi kutoka kwa mama hadi binti, haifai tena. Ni rahisi kwa mwanamke kuachana na kujaribu kujenga tena maisha yake. Kwa kuongezea, ikiwa unaamini takwimu zote sawa, umri mdogo wa talaka, ni rahisi kwake kuoa tena. Wanawake wenyewe wanaelewa hii intuitively, ndiyo sababu wanazidi kuchagua talaka kama njia ya kufafanua uhusiano wa kifamilia. Ndoa imekoma kuwa ngome. Imekuwa mashindano ya michezo na njia nyingi za "ganda". Jaribio la kwanza halikufanikiwa - hakuna kitu, kuna angalau moja zaidi katika hisa..

Ndio, mwanamke yeyote au karibu mwanamke yeyote aliyepata talaka, bila kujali sababu zake, anataka kuamini kuwa anaweza kuwa na furaha tena katika maisha yake ya kibinafsi. "Lakini kwa sababu fulani, sio kila mtu anayefaulu," unasema. Ni kweli kuwa kuwa "phoenix" halisi sio rahisi. Mara nyingi wanawake huweka mitego ya akili, ambayo wao wenyewe huanguka.

Mtego # 1: "Hakuna mtu atakayekuwa mzuri kama wa zamani wangu."

Hakuna watu kamili. Mume wako mzuri alikuacha kwa mwingine - hiyo sio uthibitisho tosha wa kutokamilika kwake? Haukuweza kupata lugha ya kawaida naye, na ukaachana - je! Huu sio ushahidi kwamba hakukufaa? Je! Ni matumizi gani ya msomi ambaye huzungumza sana na kwa uzuri, lakini hawezi kuelezea hisia zake kwa dhati? Je! Ni matumizi gani ya mwenzi mzuri wa ngono ikiwa anapenda sana mchakato huo hata haoni katika kitanda cha nani anafanya miujiza? Au tayari umesahau kuwa kwa kuongezea sifa zake "bora", alikuwa pia na zile kwa sababu ya wewe kutengana?

Soma pia

Upendo | 2015-19-11 Hadithi ya talaka: kwa nini baada ya 30 ni ngumu kuamua

Kufanikisha kwa mume wa zamani ni mtego wa kawaida wa mwanamke aliyeachwa, ikiwa talaka haikutokea kwa mpango wake au alikuwa "na hatia" ya kuvunja uhusiano. Mbaya husawazishwa, na kumbukumbu husaidia kwa kumbukumbu kumbukumbu nzuri tu za maisha ya familia yenye furaha. Hii inawakumbusha kuugua kwa wahamiaji katika nchi yao ya mbali, ambayo walikimbia kutafuta maisha bora. Ili kuwasikiliza, hakuna mahali bora ulimwenguni kuliko Mama. Lakini waalike waende huko kwa safari, na baada ya siku ya kukaa huko watakumbuka kwanini, kwa kweli, wakawa wahamiaji.

Unapaswa kufanya nini? Ikiwa una tabia ya kumfaa mke wako wa zamani, jikumbushe kwamba uliachana sio kwa sababu ya sifa zake nzuri, lakini kwa sababu ya kila mtu mwingine. Ili kuendelea, unahitaji kuacha mambo yako ya zamani. Dhana sio kitu cha kujitahidi kwa mwenzi. Kila mtu ni mzuri na ubinafsi wao. Acha mpenzi wako mpya awe tofauti na usijaribu kutafuta mtu kama huyo mtu uliyeachana naye.

Siwezi kumsahau mume wangu wa zamani kwa miaka mitatu

Miaka mitatu iliyopita niliachana na mume wangu. Alikuwa kutoka familia ya mashariki. Kama sheria, katika familia kama hizo, mke hukaa nyumbani baada ya harusi, na mume humruzuku. Nilikaa nyumbani kwa zaidi ya miaka mitatu na mtindo wangu wa maisha ulibadilika sana. Daima kuwa msichana mkali, anayejitegemea na anayejiamini, nilikuwa nikiishi maisha ya kazi (kazi, marafiki, vyama), na baada ya ndoa niligeuka kuwa mwanamke mzito, mnene, maarufu na asiyejiamini. Ninataka kuanza maisha yangu kutoka kwenye jani jipya na tena kupata mtu ambaye nitafurahi naye. Lakini shida yote ni kwamba mimi hufikiria kila wakati juu yake, juu ya mume wangu. Kuhusu mtu kutoka zamani zangu. Kwa ujumla siwezi kusahau zamani yangu kwa njia yoyote. Nilijisikia vizuri sana pamoja naye, nilipenda sana, na, kama ilionekana kwangu, yeye pia alinipenda, lakini basi kitu kilienda vibaya, na akajitolea kuachana. Kwangu ilikuwa kama bolt kutoka bluu. Na sasa sijui: ni lazima niendelee kumpenda (nilijaribu kuanzisha uhusiano na wavulana wengine, lakini kama ilivyotokea, kitandani alikuwa bora zaidi kuliko wengine) au inaonekana kwangu kuwa ninampenda ? Au kuna chaguo kwamba tutakuwa pamoja tena siku moja? (Elena, umri wa miaka 29)

Soma majadiliano katika Maoni Mawili

Mtego # 2: "Sitaki kuzoea mtu mwingine yeyote."

Oh ndio. Wewe sio msichana mchanga tena ambaye lengo kuu maishani ni kuolewa, na kila kitu kingine haionekani kuwa muhimu sana. Tayari unaelewa jinsi wazo la kusoma tena mwanamume baada ya harusi lilivyo. Unajua kwamba unahitaji kumchukua alivyo, na sio tumaini kwamba unaweza kumfanya tena kama mke halali. Unajua vizuri kabisa jinsi majaribio kama haya ya kuvunja mwenzi wako yanaisha: ugomvi, mishipa iliyoharibika, kupoteza muda na talaka. Lakini uzoefu wa ndoa iliyofeli umekufundisha zaidi ya hayo. Wewe mwenyewe umekua, umeamua juu ya upendeleo wako na hauna hakika tena kuwa unaweza kuvumilia mtu mzima mwingine na "mende" wake karibu nawe. Na kuinama chini yake sio heshima kubwa sana, ikizingatiwa ukweli kwamba mume sio thamani ya kila wakati? "Ili kuzoea kila mtu - kujipoteza," unafikiria na kujinyima nafasi ya uhusiano mpya mpya.

Ikiwa watu wazima wawili wanahisi hamu ya kuwa pamoja, lazima wajifunze sanaa ya kuishi pamoja.

Nini cha kufanya? Kuelewa kuwa maisha ya wanandoa ni juu ya maelewano. Hauwezi kudai kutoka kwa mwingine kuvunja kanuni na tabia zake, ikiwa hauko tayari kujitolea kwako. Ikiwa watu wazima wawili wanahisi hamu ya kuwa pamoja, lazima wajifunze sanaa ya kuishi pamoja. Ni kidogo, lakini ni kweli: ndoa ni kazi, kila siku na ngumu. Katika ujana, watu wachache wanaelewa kuwa katika familia yenye upendo unahitaji kufanya kazi sio kulazimisha mwenzi kubadilisha tabia zao, lakini kujifunza kumkubali kwa jinsi alivyo. Wakati hamu ya kuelewa na kukubalika ni ya pamoja, harambee hujitokeza kwa wanandoa. Ikiwa sivyo ilivyo, mwanamume na mwanamke huwa wapinzani, ambayo inaongoza kwa mapumziko.

Je! Mwanamke mwenye nguvu amehukumiwa kuwa peke yake?

Nina umri wa miaka 26, inaweza kuonekana kuwa kila kitu ni sawa: kazi, gari, uhuru kamili, kila kitu kinafanyika. Lakini na maisha yangu ya kibinafsi … utupu. Ndio, kulikuwa na upendo, alikuwa ameolewa (zaidi ya miaka mitatu iliyopita), aliishi mwaka, akatengana baada ya kupoteza mtoto wangu (ikawa kwamba sikuhitaji tena). Baada ya talaka, alifanya kazi sana, alikuwa na wasiwasi kwa muda mrefu na hakuweza kukubali kupoteza kwa mtoto, alianza kujihurumia, kupenda na kujaribu kujithibitishia kuwa ninaweza kufanya kila kitu. Kama matokeo, alipokea uhuru kamili na uhuru, tabia kali ya hasira. Leo nina kila kitu ambacho nilikuwa nikitaka kufikia, shida tu ni kwamba niko njiani kuna wanaume dhaifu ambao wanataka kutatua shida zao kwa gharama yangu, au tu uhusiano bila kujitolea. Sijui cha kufanya? Nilikutana na mtu - anastahili kabisa, lakini hayuko tayari kunikubali vile, kwa sababu, kulingana na yeye, tayari ninaishi vizuri, sihitaji mtu, kwa sababu ninaweza kufanya kila kitu mwenyewe, kwamba nimezoea kuishi kwangu na mimi ni vigumu kuanza familia, ambayo kuna shida nyingi na wasiwasi. Nilikuwa na mawazo ya kwenda kwa mwanasaikolojia, kwa sababu nilijifanya hivi wakati nilikuwa nikipitia shida zangu, wakati niligundua kuwa ulimwengu ni mkatili na hauna haki, na sasa nataka kuelewa ikiwa inafaa kujibadilisha au, labda, bado kukutana na mtu ambaye atanipenda vile? Ukweli, ni ngumu kuamini kuwa bado kuna wanaume ambao wanahitaji wanawake wenye nguvu, wenye akili na huru. Lakini ninataka kuwa dhaifu mikononi mwa mwanaume wa kweli ambaye atachukua angalau sehemu ya wasiwasi wangu juu yake mwenyewe. Nimechoka sana kufanya kila kitu mwenyewe. (Inna, umri wa miaka 26)

Soma majadiliano ya barua katika kichwa

Mtego # 3: “Kwanini nioe? Niko sawa na wewe hata hivyo»

Je! Unafikiria kwa dhati kwamba hautaki uhusiano rasmi zaidi, kwa sababu tayari umekuwa "hapo" na unajua kuwa hakuna kitu cha kupendeza ndani yao? Lakini, uwezekano mkubwa, sio kwako "starehe na bila muhuri mwingine", lakini kwa "mimi" wako wa ndani inatisha kusikia tena siku moja "Tunahitaji kupata talaka." Na wewe kwa asili unajitetea dhidi ya athari inayowezekana ya ndoa: kile ambacho hakipo hakiwezi kuharibiwa.

Soma pia

Upendo | 2014-23-04 Blogs "Cleo": Kutafuta upendo. Talaka. Na mtoto

Walakini, mwenzi wako anaweza kuwa na maoni tofauti juu ya jambo hili. Hasa ikiwa kwake, tofauti na wewe, huu ndio uhusiano wa kwanza mzito na hata hakubali kwamba inaweza kuwa sio milele. Ndio, fikiria, sio wasichana tu ambao wanataka kuolewa angalau mara moja katika maisha yao. Je! Utamkana huyu mpendwa wako kwa msingi wa ukweli kwamba tayari uko sawa naye? Kisha jaribu kujiweka katika nafasi yake na usikie kutoka kwa mpendwa wako, ambaye ungependa kuoa, maneno: "Sitaki kukuoa, ni sawa kwangu." Kwa kupendeza? Je! Unahisi kuwa unaonekana kama kitu cha muda mfupi, aina fulani ya nakala rudufu au chapisho, wakati hakuna chaguo bora? Ungekaa kwa muda gani na mwanaume ambaye kwa ukaidi hataki kukuoa ikiwa una hitaji la familia na watoto wa kawaida? Je! Ungejisikiaje ikiwa ungekataa mwingine kwa swali lako juu ya harusi?

Wakati mwingine ni ngumu kwa mwanamke aliyeachwa kuamua juu ya kuoa tena kwa hofu kwamba itasumbua uhusiano mpya, na labda hata kuwa hatua ya kwanza kuelekea talaka. Kwa kweli, kulingana na takwimu, ndoa za pili mara nyingi hubadilika kuwa amri ya ukubwa wenye nguvu na utulivu kuliko ile ya kwanza, kwani watu hufanya "jaribio la pili" tayari wakiwa watu wazima, wakiwa na uzoefu katika uhusiano wa kifamilia na wanahitimisho fulani. Wale ambao wanaamua kuoa tena wako tayari kimaadili kwa maelewano na wanajua vizuri kinachowasubiri "upande wa pili wa ofisi ya usajili".

Kwa hivyo ikiwa unampenda mtu huyu na unaamini kuwa yuko sawa kwako - usifanye ugumu wa uhusiano wako kwa kukataa bila haki ofa yake ya dhati ya kuanzisha familia na wewe.

Jinsi ya kuweka kila kitu kama ilivyo?

Nimeolewa kwa miaka 8. Wakati tunasoma katika chuo kikuu, tuliishi na wazazi wangu. Mume wangu alifanya kazi. Baada ya kuhitimu, nilipata kazi nzuri, na tukahama wazazi wangu. Baada ya muda, mume alianza kuishi kama bwana ambaye hajamaliza kumaliza: hakufanya chochote karibu na nyumba (isipokuwa kwamba alileta chakula kutoka sokoni). Wakati huo huo, nilipewa jukumu la kufanya kazi wakati wote, kujivuta kabisa nyumba, kutimiza matakwa yake yote ya kiume. Na mbaya zaidi ya yote, uzembe wake wote wa kihemko na hasira zilinimwa ndani yangu kila wakati, bila kujali ikiwa kwa namna fulani ilikuwa imeunganishwa na mimi au na kazi yake, gari, marafiki, n.k. Nilikuwa na lawama kwa kufeli kwake au mhemko mbaya. Kwa shida kubwa alimtaliki. Kweli hakutaka hiyo. Mwaka mmoja na nusu baadaye alikutana na mwanamume. Ilianza kukutana. Kwa muda mrefu (kama miezi nane) hatukufanya ngono. Na wakati hii ilitokea, alijitolea kumuoa. Lakini wazo tu kwamba ninaweza tena kuwa mtumishi ndani ya nyumba, "shimo la kukimbia" kwa mhemko hasi, linanitia hofu. Tumekuwa pamoja kwa miaka mitatu sasa, lakini sisi kila mmoja tunaishi chini ya paa lake mwenyewe. Ninahisi raha na kuishi vizuri kando na kukutana naye mara kadhaa kwa wiki. Kwa sisi, kila mkutano ni sherehe ya mwili na roho. Tunashiriki furaha na huzuni zetu. Yeye kweli anataka kugeuza umoja wetu kuwa familia, na mawazo ya maisha ya kawaida ya kila siku yananiingiza katika kukata tamaa. Lakini jinsi ya kuweka kila kitu kama ilivyo, bila upendeleo kwa wote wawili? (Marina, umri wa miaka 37)

Mapitio kwenye barua - soma

Mtego # 4: “Upendo haupo. Unahitaji kuridhika na kile ulicho nacho"

Baada ya kupata uchungu wa talaka, unaacha kutumaini kwamba siku moja utakutana na mtu ambaye atakudhibitishia kuwa hitimisho lako sio sahihi.

Baada ya talaka, unaonekana kama mtoto ambaye ukweli mbaya ulifunuliwa: Santa Claus hayupo. Yeye hapokei barua kutoka kwa watoto na hatimizi matakwa yao ya Mwaka Mpya. Yeye haitoi zawadi. Na zawadi sio kila wakati haswa zile zile nilizotarajia. Imani ya ujana katika mapenzi ni sawa na imani ya utotoni kwa Santa Claus. Na kwa njia hiyo hiyo inaumiza kufadhaika kwa nini, kulingana na mpango huo, ilipaswa kudumu milele. Kwa hivyo unajiambia mwenyewe: hakuna upendo, kuna hamu ya ngono tu, kuheshimiana, mapenzi, tabia na mengi zaidi ambayo husaidia wanaume na wanawake kuvumilia uwepo wa kila mmoja kwa muda mrefu. Kwa hivyo, baada ya kupata uchungu wa talaka, baada ya kuelewa thamani ya kweli ya kiapo cha upendo wa milele, unakoma kutumaini kwamba siku moja utakutana na mtu ambaye atakudhibitishia makosa ya hitimisho lako. Sasa hauamini tena kuwa unaweza kupenda na kupendwa na mtu. Na haukamata tena crane, unakubali jina la kwanza la chini zaidi au chini ya heshima..

Umri wa miaka 21 na mume asiyependwa …

Je! Ikiwa mume wangu anapenda, lakini mimi sipendi? Tumeishi na mume wangu kwa miaka 21. Ukweli, ndoa ilisajiliwa mara mbili, i.e. tayari tumeachana mara moja. Labda, mwanzoni alioa sio kwa mapenzi, lakini kwa sababu ya ujauzito. Lakini basi mume wangu alikuwa na wivu, mara moja alininyanyua mkono juu yangu. Mara moja aliwasilisha talaka. Waliachana mara moja, lakini tuliachana miaka 5 baadaye. Nilikwenda kwa mama yangu, lakini nikaishi kwa miezi mitatu. Ilionekana kuwa nilikuwa mpweke sana hivi kwamba hakuna mtu aliyenihitaji. Nilimwita mume wangu, alirudi, binti alizaliwa, tofauti kati ya watoto ni miaka 13. Ndoa iliyosajiliwa tena. Miaka 8 imepita. Kila siku ni mateso. Ananiudhi na kila mtu. Hula vile, haongei na mtoto kama huyo. Kila mtu karibu nasi anasema kwamba sisi ni watu tofauti sana, na haijulikani jinsi tulivyo pamoja. Yeye ni mkorofi sana. Wakati huu, nilijishughulisha mwenyewe, nafanya kazi kama mhasibu mkuu, ninawasiliana na wengi, lakini hata kwenye sherehe za jumla, kila mtu ananiangalia kwa macho ya huruma. Nilijaribu kupata hadithi ya hadithi kwake kwamba nilikuwa mgonjwa sana, kwamba kama mwanamke sikuwavutiwa na wanaume, sikutaka uhusiano wowote wa karibu, lakini alikubali kila kitu, hata kwamba atalala nami mara moja mwezi. Ninapiga kelele, anatulia. Lakini hakuna uvumilivu zaidi. Ninaogopa talaka, kwa sababu walisema kwamba kulingana na sheria, kila kitu kitagawanywa kwa nusu. Lakini mapato kuu ni yangu. Nilinunua vyumba kwa watoto, karakana, gari, n.k. Ikiwa watampa nusu, nini kitasalia kwa watoto? Jinsi ya kuwa? Nini cha kufanya? Nilijaribu kuipata kando, lakini inachosha sana. Hofu ya kutambuliwa. Ikiwa ningekuwa huru, na kwa hivyo … Kwa jumla, mwisho uliokufa. Niambie nifanye nini? (Nikolina, umri wa miaka 43)

Soma hakiki na majadiliano ya mada katika "Maoni Mbili"

Picha: Depositphotos.com