Orodha ya maudhui:

Saikolojia ya ukuzaji wa watoto
Saikolojia ya ukuzaji wa watoto

Video: Saikolojia ya ukuzaji wa watoto

Video: Saikolojia ya ukuzaji wa watoto
Video: SAIKOLOJIA YA MWANAMKE NI YA JUU SANA - Harris Kapiga 2024, Machi
Anonim
Image
Image

Marina, mwanamke mfanyabiashara aliyefanikiwa, alikuja kwa miadi ya mwanasaikolojia Tatiana Shishova na shida mbili: mumewe aliyeshindwa na mtoto wa kiume asiyeweza kudhibitiwa. "Gena yangu anafanya kazi katika ofisi ya kubuni na mshahara mdogo, anapenda kucheza organola na kusoma vitabu vyenye akili. Yeye ni mtu wa kupenda, hana, hashinikizwi - godoro ni godoro. Hata msumari hauwezi kupigiliwa bila kubingirika," alisema Marina. Ilikuwa wazi kuwa mtoto wa Kiryusha tu, ambaye mara nyingi alishuhudia mapigano ya wazazi, ndiye aliyemzuia kutoka kwa talaka. Na nikasikia taarifa nyingi zisizofaa juu ya Papa. Marina hakuaibika na hii: "Mjulishe ukweli na usirudie hatima ya baba yake!"

Lakini badala ya kujifunza kutoka kwa makosa ya baba, mtoto huyo aliiga tabia yake. Kutoka nje, alitoa maoni ya mtoto aliyekandamizwa, aliyekandamizwa, na na mama yake alikuwa mkorofi, alifanya kila kitu licha ya kila kitu, na hata akasimama kwa baba yake katika vita vya wazazi. Marina aliandika kila kitu kilichotokea kwa umri wa mpito na kweli aligundua uzito wa shida pale tu alipompata mtoto wake katika kampuni ya walevi. Lakini alimlaumu Gena kwa hiyo pia.

Na mwanasaikolojia Tatyana alimfungulia Marina upande wa pili wa sarafu, saikolojia ya ukuzaji wa watoto, na ikawa kwamba sababu ya mzozo wa ndani wa kijana huyo ilikuwa kwa mama, ambaye yeye mwenyewe aliweka tata ya mtoto wake.

Je! Hii ilitokeaje? Mtoto hawezi kukua bila kuiga na, kwanza kabisa, anachukua mfano wa tabia kutoka kwa wazazi wake. Huu ndio msingi wa misingi iliyowekwa ndani ya akili ya mwanadamu. Ni ujinga na kudhalilisha kumtazama yule aliyeshindwa, kwa hivyo Kiryusha hakuwa na chaguo ila kuchagua kati ya maovu mawili: kumkataa baba yake au kumlinda kutoka kwa udhalilishaji. Mvulana alipendelea chaguo la pili - vita na mama yake, hataki kukubaliana na kudharauliwa kwa baba yake na kurejesha picha yake.

Hata hivyo, matokeo yalikuwa mabaya. Na hii sio bahati mbaya. Chaguo lilikuwa moja ya maovu mawili. Na uovu unapokupa chaguo mbili za kuchagua, ni bora kutochagua, kwa sababu wewe huchagua uovu hata hivyo, na hakuna kitu kizuri kitakachotokana nacho.

Tatyana alielezea kuwa kuna njia ya kutoka kwa hali hii: Marina anahitaji kuacha jukumu la Amazon, mwanamke huru, anayejitetea, na zaidi kuwa katika jukumu la mama na mke. Haupaswi kuacha kazi yako kabisa, lakini unapaswa kusahau juu ya ubora juu ya mumeo.

Marina alijiona kuwa mtu aliyekamilika, na mumewe hakuwa na thamani, lakini, akizidisha "mafanikio" yake, aligundua kuwa Gena ni mvumilivu, anajali, ana wakati wa michezo, matembezi, na mazungumzo ya kupendeza, wakati mtoto wa mama anaona inafaa na anaanza, hukasirika kila wakati na seti ya kila aina ya madai.

Je! Ni ushauri gani anatoa mwanasaikolojia Tatyana Shishova kwa Marina?

Kwanza, nguvu nyingi zitatumika, na hautafikia chochote kizuri.

Pili, ni nini anaweza kufanya vizuri na anaweza kumpa nini mtoto? Baada ya kushughulikiwa na hii, unahitaji kumsaidia bila unobtrusively, bila matangazo au lawama. Mtie moyo mumeo mara nyingi zaidi, onyesha mafanikio mbele ya mtoto wako. Lakini pia haifai kuingia katika maswala ya mumewe kwa kichwa.

Katika hadithi hii, Marina aliweza kujishinda na kufuata ushauri wa kuokoa wa mwanasaikolojia. Baada ya muda, Gena alipata kazi katika nyumba ya uchapishaji na shukrani kwa masomo yake (alisoma vitabu vyenye busara kwa sababu) haraka alishinda heshima ya wakubwa wake. Sasa yeye ndiye mhariri mkuu wa programu mbili za kuchapisha na anafanikiwa sana kufanya kazi katika uwanja mpya. Lakini Marina alilazimika kuosha akilini mwa Kiryusha picha ya dhuluma ya baba yake kwa muda mrefu sana.

Unawezaje kuunda picha nzuri ya baba katika mtoto wako, anayestahili kuigwa?

Kwanza kabisa, vuta umakini wa mtoto kwa taaluma ya mume. Baada ya yote, "baba tu" haipo. Sasa ni watoto ambao wanaamini kuwa baba ni mfadhili wa vifaa, ambaye anahitajika tu ili kuleta pesa nyumbani kutoka mahali pengine, na mapema dhana za baba, mkuu wa familia na taaluma haziwezi kutenganishwa. Pendezwa na kazi ya mume wako na mtoto, taja hiyo. Baba haipaswi kushiriki katika uelewa wa mwana au binti, ambaye anajua nini. Ana kazi ngumu na inayowajibika ambayo ni muhimu kwa jamii: anasaga sehemu ambazo bila ndege haziruki, au kubuni majengo ya shule. Watoto wanaweza kupata kazi yoyote ya kupendeza na muhimu. Jambo kuu ni jinsi ya kupendeza na kupendeza kufundisha. Kwa hali yoyote, chochote baba anachofanya, inapaswa kuhamasisha heshima na kiburi kwa mtoto.

"Moja ya hisia kuu zinazohitajika kwa mtoto kukuza psyche nzuri ni hisia ya usalama. Katika utoto, inaundwa sana na mama. Halafu, wakati mtoto anapoanza kutawala ulimwengu unaomzunguka na kugundua kuwa kuna mengi hatari ulimwenguni ambazo mwanamke hawezi kukabiliana nazo, baba huanza kucheza jukumu la mlinzi mkuu ", - anaandika Tatyana Shishova katika kitabu chake maarufu" Ili mtoto asiwe mgumu ".

Ni muhimu sana kuimarisha ujasiri wa mtoto kwamba baba ndiye msaada na ulinzi wa familia (hata kama hii sio mbali na kesi). Zingatia mtoto wako wa kiume au wa kike wakati wa udhihirisho wa nguvu za baba: kusonga sofa au kabati, kuinua kila aina ya uzito (mifuko iliyojaa, masanduku mazito, haswa mtoto mwenyewe), na pia wakati wa mazoezi ya michezo na mwili wowote shughuli.

Mara nyingi jadili na mtoto kesi ambazo baba anajidhihirisha kama jukumu la mlinzi: alijizuia na upepo mkali, akamfukuza mbwa mbaya, akawatenga wavulana waliopigana kwenye uwanja wa michezo, akasimama kwa mtoto, lakini hauwezi kujua maishani vile, inaweza kuonekana, wakati mdogo. Lakini ni kutoka kwa hii kwamba mtoto wa kiume au wa kike huendeleza hali ya usalama: kushuka kwa tone na - bahari.

Baba ndiye kichwa cha familia. Hii inapaswa kusikika kama axiom isiyoweza kuepukwa kwa mtoto. Saikolojia ya ukuzaji wa watoto ni kwamba hata kama maamuzi yote ndani ya nyumba yatatolewa na mama, mtoto lazima asikie neno la mwisho la baba (na haijalishi litatamkwa chini ya agizo lako). Kama baba alivyosema, na iwe hivyo. Lakini hapa, pia, jambo kuu sio kuizidisha, haupaswi kumgeuza baba yako kuwa chombo cha adhabu: "Baba atakuja na kukuonyesha mahali samaki wa samaki anatumia msimu wa baridi!" au "Nitamwambia baba yangu kila kitu na atakupiga mijeledi!" Ikiwa mtoto anamwogopa baba yake mpaka magoti yake yanatetemeka, hii sio nzuri. Mahusiano na baba yanapaswa kuwa ya kuamini, ya joto, ya heshima sana, na tinge ya kuogopa hasira ya baba tu.

Mamlaka ya wazazi hukua katika maisha yote, na wakati mwingine kuna wakati ambapo yeye tu ndiye anayeweza kumzuia kijana kutoka hatua ya upele. Kwa hili, baba lazima aonekane kwa mtoto kama haiba ya kupendeza inayostahili kuigwa. Sio lazima ucheze na mtoto wako kwa masaa kuwa rafiki. Wanaume wengi wanaona michezo hii kuwa ngumu sana. Afadhali wangekuwa wakivuta mifuko ya saruji kwa nusu ya siku kuliko kutembeza magari madogo sakafuni kwa dakika kumi. Ni muhimu zaidi kwamba baba awafundishe watoto kile mama hawezi kufundisha. Na muhimu zaidi, aliongea na watoto, alifanya kama mshauri mwenye busara, ambaye unaweza kumgeukia kila wakati na maswali anuwai na ya karibu, ambaye anajua mengi na yuko tayari kushiriki uzoefu wake.

Je! Unadhani hii tayari ni ngumu sana kwa mumeo? Umekosea! Mtu mzima yeyote ana uzoefu wa maisha na ana angalau ujuzi fulani wa vitendo. Jinsi ya kuvua samaki, kukata kuni, kufanya kazi na zana, kushughulikia mpira vizuri, kupanda miti. Kukuza hamu ya teknolojia, cheza michezo pamoja, na mengi zaidi, baba anaweza kumpa mwanawe au hata binti.

Kwa mfano, baba yangu alifanya kazi kama mkaguzi wa trafiki wa serikali na, kwa kawaida, kwa taaluma yake, alijua mengi juu ya magari. Katika matembezi yetu, mara nyingi tulijadili tofauti za nje kati ya chapa za magari zinazopita. Na katika umri wa miaka sita tayari ningeweza kushindana katika suala la maarifa katika jambo hili na watu wazima, sembuse wavulana ninaowajua. Shukrani kwa hili, alipata heshima kwenye uwanja.

Kwa mazungumzo ya moyoni, kaka yangu Ivan hakuwahi kumwambia mama yangu chochote. Mama hakujua jinsi ya kumsikiliza tu kwa utulivu. Hadithi yoyote juu ya maisha yake, alielezea kwa undani, akaweka kwenye rafu, akaandika matendo yake yote kwa kupigwa nyeusi na nyeupe, akipambanua wazi kati ya mema na mabaya. Na badala ya hadithi ya kuchekesha juu ya densi za kitoto, ikawa msiba wa Shakespeare. Kwenye mambo yote, kaka kila wakati aliongea na baba yake. Ndio, na pia nilifuata mfano wake. Baba alikaa na kusikiliza, mara kwa mara akiingiza maswali kadhaa wakati hakuelewa kitu. Na ukiuliza ushauri, atatoa chaguzi kadhaa na kugeuza hali yote ili mimi mwenyewe nifikirie uamuzi sahihi. Ilikuwa rahisi na baba. Wakati mwingine inaonekana kwangu kwamba alibadilisha hatua kwa uangalifu chini ya miguu yangu mara tu nilipokuwa tayari kuchukua hatua inayofuata, tofauti na mama yangu, ambaye alijaribu kupanda mbele ya ngazi zangu na kunivuta kwa mkono.

Saikolojia ya ukuzaji wa watoto: vizuri, hapa, labda, na hekima yote. Chukua hatua! Unda sura ya baba akilini mwa mtoto wako! Na usichelewe nayo. Utakuwa na wakati wa kupata pesa kwa dacha, kununua kitambara cha ziada na kufanya usafishaji wa jumla, lakini bado hakuna mtu aliyeweza kurudisha wakati nyuma na kufanya utoto ulioharibiwa wa mtoto wako uwe na furaha.

Ilipendekeza: