Je! Mama ni rafiki au adui?
Je! Mama ni rafiki au adui?

Video: Je! Mama ni rafiki au adui?

Video: Je! Mama ni rafiki au adui?
Video: NDOTO ZA UTAJIRI.. UKIOTA NDOTO HIZI WEWE NI TAJIRI. 2024, Machi
Anonim

"Nitaichukua na kupaka rangi ya kijani kibichi!" - hii ni changamoto yangu, chuki, kulia kutoka moyoni, hamu ya kuamua kwa uhuru kila kitu kinachonihusu na mimi tu. "Fanya unachotaka … Lakini tu wakati unakaa kando," ni jibu la mama yangu.

"Akina baba na Wana" ni mada na ya zamani, muhimu kwa sasa na inaingia katika siku zijazo.

"Unapokuwa na watoto wako mwenyewe, ndipo utanielewa…" - hii tayari ni chuki ya mama yangu…

Na sitaki wakati huo, nataka sasa, nataka kuelewa na kubadilisha hali hiyo, nataka kueleweka na kukubalika kama mtu huru ndani yangu, nataka kuwa na kinyongo kidogo.

Image
Image

Nadhani kitu kama hicho kilitokea au kiko maishani mwako, ndiyo sababu ninashiriki matokeo ya utaftaji wangu wa jibu la swali: "Je! Mama ni rafiki au adui?"

Adui … Kwa hivyo inaonekana wakati wa kwanza, wakati ndani anasema chuki na kero. Kweli, anawezaje kuelewa kuwa sasa kipuli kwenye kitovu ni cha mtindo, maridadi … Huu ni kitovu changu … simlazimishi kujitengenezea mapambo kama haya. Kwanini ananikataza kufanya kile ninachotaka na kitovu changu ??? Kama kwamba hakuwa mchanga mwenyewe …

Lakini kosa linapita, halafu ninafikiria juu ya ukweli kwamba mama yangu hawezi kuwa adui … Alinitakia kila wakati heri, alikuwa akinijali kila wakati. Na upinzani wake, labda, pia ni wasiwasi ambao sikuelewa. Kwake, pete kwenye kitovu haifai, haifai. Anataka kunilinda kutokana na majibu ya wengine kwa changamoto hii. Ananitakia heri kama siku zote. Lakini nini kifanyike? Jinsi ya kupata suluhisho, maelewano?

Kuna majani mawili mbele yangu.

Mmoja anasema: “ Niko mahali pangu .

Ninaandika madai yangu, malalamiko, kutoridhika.

Kisha mimi huchukua karatasi ya pili " Niko mahali pa mama yangu ".

Kwa kila kitu kwenye kipande changu cha karatasi ninaandika kitu kwa mama yangu, na ninajaribu kusahau kuwa mama yangu "anasukuma mbali" kutoka kwa utunzaji wake, uangalizi, na jukumu kwangu. Haijalishi kwake ni umri gani, mshahara wangu ni nini, ni ngumu kwake kuelewa kuwa mimi mwenyewe tayari ni mama mzuri. Siku zote nitakuwa binti kwake, kama yeye ni mama yake. Nilijiweka katika viatu vya mama yangu. Ninajaribu kuelewa ni kwa nini yeye ni kinyume na moja au lingine la matakwa yangu, kwanini ananizuia katika vitendo fulani.

Kwa mfano, anataka nijitokeze nyumbani kabla ya miaka 12. Inatokea kwamba sifiki disco au sinema kwa kikao cha mwisho. Ndio, na tu kutoka kwenye tafrija na rafiki au katika timu yangu mwenyewe, napaswa kuacha karibu 11, kwa sababu … Lakini ni jambo la kuchekesha kumwambia mtu yeyote kwa nini … Hakuna mtu atakayeamini na kuelewa kuwa mimi ni mtu mzima sana na huru, na kwamba siko kwa ajili yangu tu, bali pia kwa marafiki, wenzangu, mama yangu anasubiri kabla ya miaka 12 … Yote haya ninaandika kwenye karatasi "yangu"..

Nachukua shuka la "mama". Kila siku walitangaza juu ya ujambazi, ubakaji, mauaji. Bado unaweza kufika kwa 12 na metro, bado kuna watu ambao wanarudi nyumbani kwa wakati huu na barabara hazina jangwa na hatari kama, tuseme, itakuwa katika saa moja au saa na nusu. Kwa wakati huu, bado unaweza kufanya bila mwongozo na hakuna haja ya kukamata gari inayopita, ambayo sio salama kabisa kwa wakati wetu …

Inatokea kwamba sio mimi tu, bali pia mama yangu yuko sawa. Lakini vipi kuhusu usahihi huo tofauti?

Ikiwa kwa maoni yangu, basi kutokuwa na hatia kwangu kunamtenga mama yangu. Na nikitii, basi haki yangu itaisha mara moja. Tena nilinyimwa uhuru wangu na kujisimamia mwenyewe. Migogoro…

Ili kuepuka mizozo, ninaamua kutafuta maelewano: Ninakwenda na majani yangu kwa mama yangu. Kwanza nampa kipande cha karatasi "niko mahali pa mama yangu." Anasoma na kugundua kuwa ninaelewa utunzaji na wasiwasi wake, kwamba ninakubaliana naye - hii ndio jambo kuu. Kisha mimi huteleza karatasi yangu. Niko sawa pia. Ni dhahiri. Lakini exit iko wapi?

Hapa ndipo karatasi ya tatu inakuja vizuri, ambayo pia inahitaji kutayarishwa mapema. Ndani yake, ninaandika suluhisho ambalo, kwa maoni yangu, ndio bora zaidi katika hali hii.

Kwa mfano: Mimi mwenyewe huamua nitakaporudi nyumbani, lakini naahidi kumuonya mama yangu juu ya muda gani nitakuwa, na ikiwa nitachelewa, hakika nitakujulisha kwa kuongeza. Ninaahidi pia kukujulisha ni wapi na nitakuwa na nani, ili asiwe na wasiwasi juu yangu. Maendeleo ya kisayansi na kiteknolojia yanachangia suluhisho la shida kwa njia ya simu yangu ya rununu. Mama anajua kuwa anaweza kunipigia simu kila wakati na kuhakikisha kuwa niko hai na mzima. Yeye, kwa upande wake, anaweza kuongeza kwenye karatasi hii kile anachoona ni muhimu kufikia makubaliano.

Kila kitu kinawezekana na kinatatuliwa, suala hilo liko wazi na linajadiliwa kwenye ajenda. Kila mtu anatetea msimamo wake, anatoa hoja. Ni ngumu, lakini njia hii haitaongoza kwa mizozo, lakini kwa maelewano yanayofaa. Ikiwa anasema hapana, nauliza kwanini? Ikiwa nitapinga, basi lazima nitafute hoja kwa niaba yangu. Ninamwuliza achukue nafasi yangu, lakini mimi mwenyewe siisahau kuhusu msimamo wake.

Zaidi, kwa maoni yangu, jambo la kufurahisha zaidi. Suluhisho lilipopatikana na tumefikia maelewano, ninatangaza kuwa haya ni makubaliano ya nchi mbili, i.e. ndani ya mfumo kama huo, tunatenda kwa pande zote. Nina wasiwasi na wasiwasi juu ya mama yangu, kwa hivyo lazima nifahamishwe kuhusu eneo lake na wakati wa kuwasili. Kama unavyojua, unaweza kuuliza na kudai kutoka kwa mtu mwingine tu kile unachofanana na wewe mwenyewe. Wote mimi na yeye tumeridhika kabisa na makubaliano kama haya - makubaliano ya faida kwa pande zote.

Nina hakika kuwa mpango kama huo unaweza kutumika katika kutatua maswala mengine ya mizozo. Hakuna hali zisizo na matumaini; yeye anayetafuta atapata kila wakati.

Sio shida zote zinaweza kutatuliwa kwa njia hii, jambo kuu ni kutafuta suluhisho. Inaweza kuwa ngumu kuelewa msimamo wa mtu mwingine, kutathmini nia zinazosababisha vitendo kadhaa. Lakini kwa wakati wetu, ni rahisi kupata ujuzi wa misingi ya saikolojia kutoka kwa fasihi ya umma na mtandao. Hata mashauriano ya gharama kubwa na mwanasaikolojia wa familia sasa yanaweza kupatikana bila malipo kwa kutumia mfumo wa mashauriano ya mkondoni.

Kwa nini kwanini unamishe vijiti na kuvunja mikuki, changamoto na kuweka malalamiko wakati mtu mwenye busara ana nafasi ya kutumia akili yake vizuri, na sio kwa sababu ya kuharibu uhusiano wa kifamilia? Watu ni tofauti, na mpango ambao unafaa kwa kujitegemea kwangu katika familia yangu hauwezi kukufanyia kazi. Lakini nina hakika kwamba kwa kujibu swali kuu "Rafiki au adui?", Utapata njia ya kutatua shida - vita au maelewano.

Ilipendekeza: