Lyudmila Petranovskaya: baba - labda
Lyudmila Petranovskaya: baba - labda

Video: Lyudmila Petranovskaya: baba - labda

Video: Lyudmila Petranovskaya: baba - labda
Video: Людмила Петрановская: «Это история про отрезание обратных связей» // «Скажи Гордеевой» 2024, Machi
Anonim

Mwanasaikolojia anayejulikana Lyudmila Petranovskaya amechapisha kitabu "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom". Hizi ni vidokezo vya vitendo kwa wanawake wa kisasa ambao wanatafuta kutoa nguvu sawa na nguvu kwa kila upande wa utu wao.

Moja ya sura za kufurahisha zaidi - juu ya ushiriki wa baba katika maisha ya mtoto - mwandishi alishiriki na "Cleo".

Image
Image

Mara tu tunapoanza kufikiria ni nani mama anaweza kumwacha mtoto wakati anaondoka, mara moja tunapata imani nyingine ya uwongo: mwanamke lazima amtunze mtoto. Ikiwa sio mama, basi bibi au mjukuu, lakini sio mzazi wake wa pili, kwa maoni ya sheria, wakati huo huo, akiwa na haki sawa na majukumu.

Mabaki ya njia ya zamani ya maisha, na wazo lake la mgawanyo wa kazi kuwa "wa kiume" na "wa kike", na historia ngumu ya nchi yetu, ambayo vizazi vyote vya watoto vilikua bila baba na kisha, kuunda familia zao wenyewe, hawakujua, basi baba anapaswa kufanya na watoto. Mfano huu hufanya kazi za baba ziwe za kuburudisha (nenda uvuvi wikendi, nenda kwenye bustani ya wanyama, furahiya kwenye zulia) au nidhamu (tishia, adhibisha).

Zote hizo na nyingine huwa muhimu kutoka umri wa miaka mitatu, na kabla ya hapo baba wa mtoto hupiga picha tu na wakati mwingine huchukua kalamu, sawa, bado anaweza kununua nepi na chakula cha watoto, akiangalia kila wakati na mama yake kwenye simu. Mama ana jukumu la kulisha, kufua, kubadilisha nguo, kuweka chini, kufariji na kutibu. Kwa kweli, katika hali yake safi, chaguo hili sasa ni kidogo na kidogo, haswa kati ya raia waliosoma, lakini hata kutoka kwa kijana na mkazi wa kisasa kabisa wa mji mkuu, bado unaweza kusikia: "Mume wangu hawezi kukaa na mtoto."

Image
Image

123RF / Wavebreak Media Ltd.

Wapendwa. Kuna vitu ambavyo mume wako hakika hawezi. Kwa mfano, fanya mapenzi mara tano kwa usiku. Na hii ni kawaida kabisa, kisaikolojia, hakuna kitu cha kuwa na aibu. Walakini, unaweza kufikiria mke mwenye upendo ambaye anasema kulia na kushoto: "Hapana, wewe ni nini, yangu mara tano haiwezi"? Ni kweli, na hiyo ni sawa, lakini hiyo ingeonekana … kutokuwa mwaminifu, kuiweka kwa upole. Itakuwa mbaya kwa mume.

Wakati huo huo, mwanamume yeyote ana uwezo wa kumtunza mtoto au kufanya kila kitu muhimu kwa mtoto mkubwa (ikiwa halala kwenye safu kutoka kwa ugonjwa). Hakuna chochote kinachowezekana katika kulisha, kunawa, kubadilisha diapers, kutetemeka, kubadilisha nguo, kucheza, kulala. Mtoto wa miaka nane na mtu wa miaka themanini anaweza kushughulikia hili. Hii inaweza kufanywa wakati wa kukaa kwenye kiti cha magurudumu. Inapatikana kwa watu ambao hawawezi kujifunza kusoma. Kwa nini, basi, wanawake wanadharau kwa urahisi machoni pa waume zao wanaowazunguka, vijana, wazima wa afya, wanaume wenye akili na mafanikio, wakitangaza kwamba "hawezi"? Na kwa nini wanaume wakati mwingine wanakubaliana na hii kwa hiari?

Familia ya binamu yangu ina watoto watatu wadogo (wakati kitabu kilikuwa kikiandaliwa, kulikuwa na wanne). Yeye na mkewe wote ni wahitimu wenye sifa nzuri na wanaotafutwa. Zote zinafanya kazi. Siku yao imeandaliwa kama ifuatavyo: kwa makubaliano na viongozi, mama huja kufanya kazi mapema sana, hadi saa saba asubuhi. Yeye huinuka mbele ya kila mtu mwingine na kuondoka. Baba anaamka na watoto, hula kila mtu kiamsha kinywa, hukusanya na kupeana chekechea na watoto. Lakini mama yangu ameachiliwa mapema na tayari saa tatu alasiri anawakusanya na kurudi nao nyumbani. Wakati mwingine anasoma jioni (waandaaji programu hujifunza kila wakati), halafu jioni yeye pia ni baba na watoto. Kawaida anaoga na kujilaza.

Kwa mtu yeyote ninayemwambia kutoka kwa marafiki wangu wa Urusi, wanashangaa na kufurahi. Lakini kwa Israeli, hii ndio kawaida. Yote ni kuhusu mipangilio.

Image
Image

123RF / Maria Sbytova

Wacha tuwe wazi: ulimwengu wa mfumo dume haupo tena. Kilichoonekana kutotetereka kwa bibi-nyanya zetu sio muhimu leo. Kuna familia ambazo wake ni bora kwenye kompyuta na ni bora kupiga misumari kuliko waume. Kuna familia ambazo waume hufanya usafi bora na wanapenda kwenda kununua zaidi kuliko wake. Tuko katika karne ya XXI. Uzuri ni kwamba unaweza kuwa wewe mwenyewe, fanya unachofanya, kinachokuchochea, na sio kucheza jukumu lenye kuchoka la "baba au mama wa familia." Tunafurahi na uhuru huu mpya, tunautumia kwa nguvu na kuu. Ni kawaida kwa mwanamke kuendesha gari. Ni kawaida kwa mwanaume kupenda kuoka mikate. Kukoroma na kubeza hii kawaida ni ishara ya elimu duni na utamaduni. Kwa nini uwanja wa utunzaji wa watoto umesimama kando? Kwa nini hadithi ya "mume hawezi" inaendelea hivi?

Wakati mwingine inaonekana kwamba pamoja na kuzaa tu ubaguzi, pia kuna safu ya faida ya sekondari. Ni rahisi kwa mwanamume kutengeneza uso usio na msaada na kuchanganyikiwa na kusema kwa huruma kitu kama: "Ninaogopa kumuacha" au "Analia na anataka kukuona." Na hakuna wasiwasi, majukumu na majukumu kwa mtoto. Ni rahisi kwa mwanamke kuchukua uwanja wa maisha ya familia, ambayo yeye ni bwana asiyeweza kubadilishwa. Hii inampa ujasiri, haswa wakati anakaa nyumbani na mtoto, hupoteza kitambulisho chake cha kitaalam na inategemea mumewe kifedha.

Lakini hebu fikiria juu ya bei ambayo inapaswa kulipwa kwa suluhisho kama hilo.

Baba anapata masaa kadhaa ya kupumzika na uwajibikaji mdogo. Lakini pamoja nao - mke na mtoto aliyechoka na aliyekasirika, ambaye hajui na haelewi. Mama anapata nguvu juu ya uwanja wa "kila kitu juu ya mtoto", huimarisha umuhimu wake na kupata sababu halali ya kukasirika kwa baba na wakati wowote kuvuta kadi ya tarumbeta "haujali watoto kabisa". Lakini seti hiyo ni pamoja na kufanya kazi kupita kiasi, kuwasha na mume na umbali kutoka kwake, ambayo inazuia fursa ya kupona, kuwa pamoja - ni aina gani ya ahueni iliyopo dhidi ya msingi wa malalamiko na madai. Mtoto anageuka kuwa mateka katika mchezo huu, ameshikwa. Watoto huwa nyeti sana hata kwa matakwa ya wazazi wao ambayo hayajasemwa. Na zaidi, mtoto ataonyesha zaidi kuwa anahisi vibaya na baba yake, lakini tu na mama yake ni vizuri. Atashikamana na mama, bila kumuacha, atamfukuza baba mbali na kupata baridi, atatoka naye nje kwa matembezi. Chochote kwa watu muhimu zaidi katika maisha yake.

Image
Image

123RF / Antonio Diaz

Babu zetu na babu-babu zetu wangeweza kuishi katika mfano "baba anaonekana katika maisha ya mtoto akiwa na umri wa miaka saba" bila kujiharibu wenyewe na uhusiano wao, kwa sababu, kwanza, kila mtu aliishi hivi, na pili, kulikuwa na ukweli mkali nyuma ya mtindo huu - kuwatunza watoto na kaya ilikuwa ngumu sana hivi kwamba ilihitaji ujifunzaji wa stadi ngumu na teknolojia kutoka utoto, na kazi ya kuchimba rasilimali kutoka nje ilikuwa ngumu sana mwilini na wakati mwingine ilikuwa hatari kwamba mtu alikabidhiwa hiyo. Leo, kila kitu sio sawa kwa muda mrefu, ustadi maalum na miaka ya kusoma hazihitajiki kutunza nyumba na watoto, hauitaji kuzunguka, kulima, kukamua ng'ombe, kuoka mkate, kukusanya na kukausha mimea ya dawa. Kwa upande mwingine, "uwindaji wa mammoth" sasa hauitaji nguvu na nia ya kuchukua hatari, lakini taaluma, na mchango wa mwanamke katika bajeti ya familia inaweza kuwa chini ya ile ya mwanamume.

Hakuna sababu za msingi za mipaka ngumu kati ya majukumu ya uzazi kulingana na jinsia. Kwa hivyo, katika mfano "mama wanahusika na watoto" kila mwaka kuna uongo zaidi na zaidi, ujanja, ujumbe uliofichwa na faida za sekondari. Na ambapo sio kweli, hapo usitarajie upendo, maelewano na furaha ya familia.

"Anataka kukuona" - ni rahisi sana kusema hivi na, baada ya kumkabidhi mkewe mtoto anayenguruma, kaa chini kwenye kompyuta. Lakini inaweza kuwa vizuri kujiuliza: kwa nini hataki kwangu? Kwa nini mimi, baba yake, sio mtu ambaye anajisikia vizuri, ametulia na anafurahi, kwa nini kukumbatia kwangu hakumfariji, kwa nini haamini uwezo wangu wa kujibu mahitaji yake, kumlinda na kumtunza? Je! Hiyo inanifaa? Na sio wakati wa kufanya kitu juu yake, hata ikiwa nyakati kadhaa za kwanza itakuwa ngumu na mtoto atalia kwa kujibu uchofu wangu na kuchanganyikiwa? Usipokata tamaa na kuendelea, polepole siku hiyo au jioni wakati baba yuko peke yake na mtoto itaanza kuonekana sio kama jioni iliyotolewa kafara ili mama "atawanyike", lakini itakuwa jioni ya kupendeza ya mtu mzima mtu wa familia - baada ya yote, ni kawaida kutumia wakati na watoto wako.

Image
Image

123RF / Viktor Lawi

"Ipe hapa, haujui jinsi" ni rahisi kusema, lakini labda unapaswa kujiuliza: kwa nini ninaogopa sana? Baba huyo hatafanya kila kitu kamili kama nilifikiri? Sio njia ningependa? Ni jambo gani baya kama hilo litatokea ikiwa baba yake, mtu mzima, mtu mwenye akili timamu ambaye anampenda mtoto huyu, anafanya kitu "kibaya", ambayo ni tofauti? Labda itakuwa bora zaidi? Na labda mbaya zaidi, lakini basi unaweza kupata hitimisho kutoka kwa makosa. Ikiwa unaogopa sana kuwa baba ya mtoto wako ni mchanga sana, au mjinga, au mkatili kwamba mtoto anaweza kuteseka sana (hii wakati mwingine hufanyika), basi hii tayari ni sababu ya kutafuta msaada wa haraka kutoka kwa huduma za kijamii, na sio kusoma vitabu.

Unataka kuhakikisha baba yako anaweza? Acha tu mtoto kwake na ufanye biashara yako, ukionyesha imani kwamba wataweza. Na baada ya simu ya tatu na maswali, zima simu. Labda, jioni hii, sio mtoto anayetoka saa nane, lakini mume, labda kitu kitatiwa rangi au kuliwa kwa fomu isiyofaa na kwa mpangilio mbaya. Lakini, nadhani, kwa ujumla, wataweza kukabiliana.

Kwa mfano, wakati mmoja, niliporudi, nilikutana na mume wangu na mtoto wa miezi kumi mikononi mwake, na mtoto alikuwa mzima na mchangamfu, lakini alikuwa na mistari. Hiyo ni, kama pundamilia, kwenye ukanda mweusi hata kutoka juu hadi kwenye vidole. Ilikuwa mshtuko kidogo, haswa wakati iligundua kuwa vipande havikuoshwa kwa njia yoyote. Baba hakuona tu jinsi mtoto huyo alivyofika kwa taipureta yangu na Ribbon mpya ya wino iliyoingizwa tu. Hakuna kitu, ilikuwa kama hiyo kwa siku tatu, polepole kupigwa kuligeuka kuwa rangi na kutoweka.

Ilipendekeza: